ничего опять делать не могу… из-за тебя не получается.я не понимаю ничего( вроде бы, когда ты рядом мне с одной стороны хорошо и спокойно, а с другой я даже говорить с тобой не могу. И Я СУКА ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЭТО МОЙ СТРАХ ЗАГОВОРИТЬ ИЛИ ПРОСТО НЕ О ЧЕМ! Я уже не могу так… С одной стороны, когда не приезжаю и не вижу тебя, я делаю все правильно, ведь тебе плевать… Но, опять-таки, я не могу! Я скучаю так, что рвёт крышу. Сколько это будет длиться? Пока ты девушку себе не найдешь? Я буду вот так же приезжать и смотреть на тебя?
Да ты же так даже не начнешь скучать(ну а вдруг такое возможно).
Господи, что я делаю?.. Как отпустить его, если хочется наоборот прижать посильнее и никому никогда даже не показывать?
Я не понимаю, почему я так спокойна, когда он рядом… И почему наедине с собой просто сносит.
ДА Я ВООБЩЕ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЮ.
Я никогда так расслаблено не плыла по течению, как сейчас.
Я вообще ничего не делаю… никаких шагов. Ни в какую сторону.
Я вроде бы и хочу влюбиться, хочу быть счастлива, ноо… как же без тебя-то? Как?! Ты же самый-самый-самый…

скоро рехнусь, мне кажется.
Еще и не могу вести себя нормально, когда ты рядом.Чувствую себя как в кандалах… ни пошутить не могу, ни рассказать ничего толком… Как отмороженная. Бесит это так… конечно, к такой унылой тебя никогда и не потянет.

Интересно, а когда я буду читать это и смеяться вслух? Когда все это станет абсолютно неважным? Лет через 5..?

А, еще же хотела написать про В. так плохо, что он сейчас на столько далеко. не могу понять, правда нравится или накрутила себе дохрена… да-да, я помню, что еще когда была с Пашей, он вызывал во мне слишком приятные эмоции, очень хорошо относился ко мне. но значит ли это что-либо? была ли это именно симпатия?
больше всего смущает сказанная им когда-то фраза о том, что он никогда не стал бы заводить отношения с бывшей девушкой друга. весьма надеюсь, что было это сказано вскользь и это не его жизненный принцип. ведь так-то он человек слова…
никогда не думала, что буду так ждать приезда человека, с которым общаюсь раз в месяц. но что же я поделаю, если вк он особо не разговорчив, ведь нет времени из-за работы и, скорее всего, думает, что пишу ему чисто по-дружески…
Ппц, ждать конца октября, чтобы просто понять, возможно между нами что-то или нет. Я с ума сошла, по-моему.
Ноо… наши с ним последние 2 встречи заставляют задумываться. Такие нифига себе неожиданные. Первая показала, что он настоящий мужчина. Повел себя в тыщуууу раз красивее, чем вроде как(на тот момент) любящий меня парень.
Вторая встреча показала, что просто СУДЬБА. Встретить его в чужом городе, в огромном городе, просто так, случайно, посреди площади.

В общем, судьба не дура и тд по смыслу) не знаю, стоит ли в это верить… но задумываюсь об этом, почему-то, регулярно.

странное состояние. самое странное за последнее время( даже не могу сказать, что мне больно или что-то такое, просто СТРАННО).
я вроде и безумно хочу быть с тобой, больше всего.безмерно скучаю, но… при этом пытаюсь идти дальше. плевать хотела на всех твоих девочек(даже телочками их назвать не могу, 17-летние дети, ей Богу). то ли это от того, что я чётко осознаю, что ждать от тебя нечего… то ли меня отпускает.и скоро все пройдет совсем.и будет все-равно на тебя. не пойму я этого состояния…
я честно пытаюсь с кем-то знакомиться, общаться. но так тошно ото всех… все они на столько не ТЫ.на столько не моё. уже задумываюсь, а есть ли вообще в этом городе Х мой человек? такой же родной… вернее, не такой же, а на столько же родной. который сможет дотронуться до сердца.
я пытаюююююсь не падать духом. но кажется, что скоро психану и просто решу сама для себя, что ты единственный. и баста. но так же нельзя. мне же не 70, мать его, лет.
и, тем более, пусть ты там рассказываешь, что все прошло, и "нет восхищения", я пока и у тебя не вижу особого успеха в твоем "активном поиске". хотя он у тебя весьма и весьма активен. может, спустя время и Н-ное кол-во телочек ты поймешь, что все херня..? и надо по новой.
ах, если бы знать…

и так, лето кончилось. ура! или… не ура?
довольно-таки спорно. с одной стороны, первое лето без него… и я не умерла, да. похвально) и… да че я вру. да, было круто. но так не хватало… вернее, не хватаЕТ. прямо сейчас.
я не знаю. как там люди подводят итоги… ну что мне подводить? если я упорно тянула себя из дерьмища. с помощью пьянок, ночных гулянок, подруг, каких-то парней… я почти вытянула себя, представляла рядом с собой нормального, даже классного мужика… спокойно засыпала и просыпалась, а потом снова пришел ты.
я нашла в тебе кучу минусов, убедилась, что ты не мой человек и что мы просто почти 4 года мучали друг друга. что любовь наша, если она и была, кончилась хрен знает когда и мы просто непонятно зачем держали друг друга. это была прекрасная теория в которую я, сука, свято верила и все было прекрасно. приехал ты. всё. конец. всем спасибо, все свободны. твои духи(которые дарила, естественно, я) бьют в голову, твои глупые шутки, над которыми я никогда не смеялась, остались такими же глупыми) но как же приятно их было слушать, слышать рядом твой смех… видеть, что ты в часах, подаренных мной, все так же носишь мое кольцо.
ты такой же родной, мы в нашем любимом городе, вокруг наши друзья, такая до боли знакомая обстановка и… ты не мой. да, пока еще не чей-то. но больше не мой. и ты говоришь, что скучаешь. и мне срывает крышу… все твои минусы я снова переворачиваю в плюсы, вспоминаю ВСЁ, делаю тебя ангелом, а себя стервой, которая все портила, понимаю, что готова варить тебе борщи и гладить все-все твои рубашечки, которые мы вместе и покупали… готова терпеть твою доту(божемой, да какая разница, нравится - играй), готова быть доброй ласковой и нежной, за неделю переоцениваю все свое поведение, понимаю, как часто была не права… я тянусь к тебе, тянусь, не боясь боли, рассказываю самое сокровенное, ведь не могу умолчать о чем-либо, ведь пусть ты и бывший, но роднее же НЕТ! ты слушаешь, я вижу, чувствую, понимаю, ты рядом, мой нежный, ты не хочешь спешить, боишься, но не толкаешь меня. наоборот… эти обнимашки, посиделки на холоде до 5 утра, "доброе утро, спокойной ночи", все почти-почти как раньше. меня это заглатывает целиком. и дальше все вроде хорошо, стабильно. я не спешу, тебе ведь нужно время… ведь я была не лучшей девушкой, да. и вот уже твоя рука вытягивает меня на медленный танец, под мою любимую "Тэйк ми ту чёрч", ты прижимаешь меня к себе, говоришь "давай попробуем все заново, да?"… я распадаюсь на куски… от этой фразы, от твоих духов, от твоих объятий, от того, что алкоголь бьет в голову… все вместе просто запускают во мне фейерверк эмоций. все счастливы, рады за нас.
А потом… потом ты говоришь, что все не так. Что чувств нет. и даже не пытаешься ничего объяснить. а я чувствую себя дурой… в который сраный раз.
Что было дальше как-то ни смысла, ни желания описывать нет.

Ты снова пришел и все сломал. СНО-ВА. Чёрт…
Ты, возможно, не для меня. Не мой. Но нет для меня роднее человека. У нас ничего больше не будет, я знаю. Я вижу по тебе. Но как принять это ГОЛОВОЙ?
Когда ты просто рядом, мне тепло. Хорошо, спокойно.
Я вроде и не схожу совсем с ума без тебя, как бывало раньше. я не могу сказать, что люблю. вот правда. не могу.
Но когда смотрю на тебя, безмерно хочется обнять, прижаться. Услышать твои нежности в свой адрес.
Так странно… думала, вряд ли мы пересечемся в ближайшие месяца 3, а вышло так, что прошлой ночью спала в твоей комнате в общаге, в твоей футболке… Да, конечно, спала отдельно. Но кто бы знал, как приятно было проснуться и слышать, как ты сопишь. Как я давно этого не слышала...)
Как хотелось подойти и обнять, поцеловать тебя. А спишь все так же… на животе) одеяло где-то сбито под ногами. рука, как обычно, затекает) такое мое, такое родное. Ну как отдать тебя каким-то бабам?..
Да, ты не лучший. Но зачем мне даже самый-самый лучший, если кроме тебя сейчас видеть никого не могу?
Я полюбила тебя за душу, за то, какой ты. Какой ты со мной…
Хотела написать про лето, написала про тебя.
Вроде и могу жить без тебя, а удовольствия это мне не доставляет никакого.
Эх, опять все по новой… Опять нужно выжигать тебя из себя.
А как же не хочется. Кто бы знал…