а теперь появляется желание, чтобы ты одумался, что ли. пожалел… а я такая"ага, пока, мой дорогой."
хотя знаю, что это, скорее всего, буквально минутное желание. когда мне становится все-равно, мне реально ВСЕ-РАВНО.
"меньше всего нужны мне твои камбэки".
если честно, сейчас совсем не чувствую будет ли у нас еще хоть какое-то минимальное общение по жизни, или это уже совсем конец. не чувствую… хотя обычно я могу это предугадать.
значит еще не время.

а вообще, кстати, я совершенно не знаю, какое у тебя отношение с твоей… Л. я даже не знаю, официально вы встречаетесь или нет. и что там да как.
и как бы мне интересно, конечно, но спрашивать у Ани я не стану. это для меня унижение, что ли. гордость не позволяет(а она, кстати, по-тихонечку ко мне возвращается).

с каждым днем все лучше и лучше. это прекрасно.
Настя совершенно офигела от того, что я ей написала.
а значит-с прогресс на лицо.
ну и хорошо.!
давно пора)

очень сейчас, кстати, жалею, что летом поступила именно так. все могло быть совершенно иначе… начиная с того, что мне бы давно уже было легче, вплоть до того, что он сам бы пришел…
но я все понимаю и давноооо знаю, что жалеть - это самое глупое занятие. ведь все-равно уже ничего и никак не изменишь. значит все случилось так, как и должно было.

П.С. тем более я тогда бы вряд-ли поступила иначе. ведь я была уверенна в выигрышности того разговора.

кажется я снова могу свободно дышать.
какое же это счастье. закрываю лицо руками, просто от радости.
он меня больше не держит. ну, минимально. на столько минимально, что с этим даже можно не бороться. это не мешает жить. я снова понимаю, что это были глупые и бесперспективные отношения, "абы было". это было что-то совсем детское, наивное, разминочное перед чем-то действительно серьезным.

и теперь я точно знаю, сколько времени мне нужно, чтобы оклематься - 3 месяца(ну, хвостиком).
с мая, когда мы расстались, до августа, когда мы чуть не помирились(я не очень засчитываю те часов 18-20, когда я думала, что все отлично у НАС) прошло 3 месяца.и перед нашей встречей я отчетливо понимала, что вместе нам не быть. просто не стоит. это дорога в никуда. да даже не дорога. это тупик. замкнутое пространство.

с августа до ноября прошло почти 3 месяца. и я снова всё это понимаю. он мне не нужен. нужен мне НЕ ОН.
наверное, теперь важно его не видеть.
последний раз мы виделись где-то в конце сентября… и вот до февраля я была бы вполне счастлива медленно и уверенно забывать его мимику, голос, движения…
не хочу видеть. может и хочу, ладно, не буду врать. но понимаю, что мне это только навредит. а я уже устала заниматься самобичеванием.

наверное, стоит отметить этот день.
не знаю, правда, сегодняшним или вчерашним числом. пусть будет ночь с 28 на 29.
я снова пришла к тому, что не любила тебя.снова.
и надеюсь больше от этого и не уйду.
это был эгоизм чистой воды. плюс влюбленность, плюс колоссальная привязанность. я брала у тебя положительные эмоции практически не отдавая ничего взамен. можно сказать, просто использовала тебя, думая только о том, чтобы мне жилось хорошо.

любовь - это когда твое счастье делает меня счастливой. то есть моя сверхзадача сделать счастливым тебя, сделать хорошо тебе. и когда я этого достигну, то сама стану счастлива.
я делаю хорошее для тебя, а хорошо становится мне.
что же было у меня? я делала все, чтобы заполучить что-то хорошее от тебя. мое счастье заключалось в том, чтобы получить от тебя что-то: внимание, время, ласковые слова, заботу, нежность, положительные эмоции. что-нибудь.
и пусть даже ценой того, что тебе это приносит несчастье. неважно какой ценой. главное - хорошо мне.
где ты вообще видел здесь любовь? в моих словах"родной мой, я люблю тебя"? в этом?
ты совсем дурак, что ли?
знаешь, я уже привыкла что такое осознание приходит слишком поздно. я не видела, была слепа. я брала и брала. не имея желания отдавать. мне было хорошо, мне было удобно. меня все устраивало. менять мой минимум на твой максимум вообще, по-моему, шикарно. но ты, тыыыыы, тебе же явно не хватало от меня понимания(откуда бы ему взяться, если понимать я желала только себя), заботы( то же самое - откуда она возьмется, если в первую очередь я заботилась о себе.вся забота уходила на саму себя), терпения(почему я должна была терпеть хоть что-то с твоей стороны? будь то психи, нервы, плохое настроение, нежелание общаться. мне нужно всё и в один момент, мне нужно было получить свою порцию счастья!).
почему ТЫ молчал?
почему ты просто не схватил меня за горло, не прижал меня к стене, не сказал"слушай, девочка моя, это херня, а не отношения. я несчастен. я отдаю тебе всё, а взамен получаю очень мало, мизерно мало. мне плохо. меня съедают такие отношения. они убивают мою любовь к тебе. я не могу все время отдавать. мне нужно получать. пойми ты это. проанализируй свое поведение. иначе конец будет очень болезненным для тебя". почему не было этого? да, ты уходил. пытался. ты говорил, что я истеричка, что достаю тебя, что не понимаю. но ты возвращался! и падал передо мной на колени. ныл, выл. мазал соплями по полу… и всё. зачем мне меняться, если я знала, что все-равно конечная точка будет такая? ты, я и твои сопли-слезы. да, я конечно же всегда кричала"нееет, теперь он точно не вернется", но подсознание, видимо, все знало. так вот, ты приползал и начиналось все по новой. ведь я думала, что раз вернулся - значит можно оставить все как есть. значит все нормально.
почему ты не мог прийти и сказать "ну что, успокоилась? осознала? пойдем дальше вместе или мне еще месяцок погулять?" я бы, думаю, хвостом вильнула, но да простила бы, приняла бы и, возможно, осознала бы все.

ладно, что рассыпаться в этих глупых "почему" сейчас. не факт, что у нас бы получилось. факт в том, что в том виде, в котором были наши отношения, они были обречены на провал. удивительно, что все не развалилось на много раньше. терпеливый ты мой)
интересно, а если все это объяснить тебе, всё свое поведение, открыть твои глазки на всё, на все мои поступки, действия, как сильно ты охренеешь?..

"Это обычное явление — ты твердишь себе, что любишь человека, а на самом деле только используешь его."
Ч.Паланик "Невидимки"(8:06)

ну, как нельзя точно. в яблочко прям. и как обычно вовремя.

теперь сижу и думаю, а как давно закончилось?
когда ты перестал целовать меня в шею?
(ну, не считая поцелуев во время прелюдии. они совсем другие, это не то).
или даже вернее будет спросить, а когда это перестало для меня быть самым большим кайфом?
и не могу вспомнить. хочется рассмеяться от абсурдности)
то есть это было на СТОЛЬКО ДАВНО, что моя память даже не может среагировать. ей Богу, вспоминаю только за первые 2 года отношений. а дальше как бездна… пус-то-та.
неужели..?)
черт, как же бездарно мы всё просрали.

и я понимаю, что конец. баста. точечка. ТОЧКА. но идти дальше не осмеливаюсь. не могу. не хочу!
сижу в своем озерце воспоминаний плещусь. или тут даже морько… за 4 года то накопилось.
знал бы ты, как я сейчас живу(существую), рассмеялся бы, наверное. сказал бы, что я дура. и что мне не 40 лет. и что все еще впереди… ну, по твоей стандартной схеме, короче.
я бы многозначительно кивнула, сказала бы "угу". и всё.
вряд ли бы ты понял мои страдания. ох. вряд ли бы…
ведь ты, якобы бешено меня любивший, не страдал вовсе.
вот как тебе понять-то, мое горе?

а время неумолимо близится к отметке "пол года"

знаешь, я очень долго искала ответ на вопрос как же все-таки проходит любовь.
у меня никогда не находилось ответа. я просто не знала. ведь у меня в жизни такое не случалось.
единственным вариантом было лишь то, что она проходит со временем. очень медленно, долго, мучительно. как было с Антоном - каждый день чувство все больше и больше угасало, пока не пришел новый человек и совсем не погасил его, при этом разжигая новое, более сильное.
но с Антоном это было давно, это было недолго и очень не факт, что настоящая любовь.поэтому не считается.
а в настоящем у меня есть любовь к тебе. и вот как может пройти она, я понятия не имею. не имела…

буквально позавчера, сидя с чашкой зеленого несладкого чая, с полуоткрытыми-полузакрытыми глазами я начала размышлять об этом(не знаю, правда, к чему это было в 6 утра).
и ответ пришел на столько внезапно, что глаза открылись, а сердце неистово забилось.

… я очень любила когда ты целовал меня в шею. не было никогда ничего слаще и приятнее. всегда от этого сносило голову, мысли разлетались в разные стороны, ноги не то, что подкашивались, я просто взлетала, в эти минуты время для меня остановливалось. были только ты и я. и это безумное чувство внутри меня. и ты это знал. знал прекрасно, как никто другой.
поначалу наших отношений я просила тебя об этом.
просила часто.
позже мне стоило только посмотреть на тебя "правильным" взглядом и ты все понимал сам. еще позже мне и смотреть не надо было. ты всё знал.
а потом бабочки куда-то разлетелись(я не знаю, может в гусениц превратились). я больше не уплывала от этого.
и, наверное, ты все почувствовал… перестал целовать. а я перестала просить.
так всё и закончилось.

странно конечно то, что в моей жизни сейчас творится адов пиздец, который можно описывать часами, а я решила написать о том, что за сутки начала читать 2 книги одновременно.))
оч странно это.

хотя, на самом то деле, я же знаю, что писать не могу от переизбытка чувств. от того, что до сих пор не верю в происходящее. но надо бы это написать. хоть разочек. давай: У ПАШИ ЕСТЬ ТЁЛКА.
ура, молодец.
теперь это надо осознать, принять, пару раз послать нахер(что я, в принципе, уже сделала), простить и отпустить.
Боже, думала ли я 3 года назад, что окажусь в таком дерьмище. конечно нет.
три года назад мы были как бы счастливы.
а теперь… я растеклась, развалилась.
самой от себя тошно.
а у него 17-летняя теёлка. ну хотя стоп. какая она тёлка.
если ей 17… крч я как бы понимаю, что разные 17-летние бывают, но там явно не лучший пример. там именно 17 лет, детство в попе, вокруг скачут розовые единороги и тд.
а разница у них 5 лет, на минутку. дааааа, это вообще не критично. но после меня выбрать ЭТО. ну чувак.
просто сижу и думаю, зачем вообще нужна я была. сразу взял бы чо попроще.
особенно с учетом того, что со мной действительно тебе сложно было.

так-с, не могу дальше писать. реально злость съедает.

все будет хорошо. это единственное в чем я уверенна.
а вот как, когда и с кем… страшно представить.

1:54
16.10.2015
ты еще волком взвоешь

это случилось.
он ходил к ней в общагу. к НЕЙ. ходил.
больно, но мир не рухнул.
странно.

а узнала я об этом вообще феноменально… совпадения моё всё.

а уже хочется побыстрее все закончить. хочется, чтобы мир снова рухнул. чтобы в глазах потемнело, пол ушел из под ног, ком в горле… а потом все как рукой сняло.

я думаю, очень скоро. буквально на днях. держись, моя хорошая

Хочется хоть один пост не о тебе. Но могу ли..?
Наверное, нет.
Очень хочется вернуться в то время, когда я была просто счастлива. Просто жила, не задумываясь.
Время, когда мне не хотелось что-то менять в жизни. Всё было спокойно и уютно. Кроме одного - ты был почти за 1000 км от меня. Знаешь, тогда казалось, что даже куча мелких проблем гораздо лучше, чем одна наша большая - чертово расстояние.
А оказалось наоборот. Тогда у нас было всё.
А теперь мы 2 года в одном городе. Мы потеряли всё, что было.

Хотя не знаю, имею ли я право писать это чертово "мы". Это я потеряла всё, Я. Это мне тошно сейчас. Это я сижу с мокрыми глазами. Это у меня ком в горле.
Это я с абсолютно пустым взглядом шатаюсь по городу, который так и не принял НАС. Только по отдельности, увы.
А потерял ли ты хоть что-то? Благодаря этому переезду ты избежал войны. Просто "ушёл" от этого. Ты всегда говорил, что это благодаря мне. Да, я соглашалась, но сейчас не хочу забирать лавры себе, ты сделал это потому, что любил меня. Сам сделал. Значит ты молодец, а не я.
Благодаря этому переезду ты живешь со своим лучшим другом в 5 минутах друг от друга. Бывает же такое, ага.
Благодаря этому у тебя куча друзей, знакомых(целая общага), к которым ты, я думаю, давно уж прикипел сердцем. И еще куча всяких "благодаря этому".
Ты ищешь новую девушку, наверное радуешься жизни, по утрам просыпаешься с мыслями явно не обо мне…

А я, наверное, никогда не смогу проснуться и подумать о ком-то другом…

1.54

ты удалил все фотки?

так болит.
так надоело.
так устала.

когда пройдет? мм? ну когда же…
я даже не знаю, че писать. как описывать этот пиздец)
просто один сплошной день сурка. уже месяца два… а до этого еще столько же.
растеклась, как сопля последняя. собрать себя не могу.
ну да, почти 4 года отношений. ну да, в последнее время я стала "туговата" и очевидненькие вещи тяжко доходят. но, боже мой, можно уж было как-то почти за пол года понять, что это блять КОНЕЦ?! Что в этот раз он не пошутил, не поспешил, не еще что-то там. Что в этот раз это окончательное, взвешенное решение. Можно было, да? Хрена с два.
Я просто топчусь на месте.
Хотя, нееет, что это я так нежно описала свои действия. Я просто плещусь в огромной луже с дерьмом, ДЕРЬМИЩЕМ. И когда кто-то пытается меня вытащить или я сама вдруг решаю, что пора вылазить из этого болота, я делаю буквально пару шагов вперед, а потом смачно плюхаюсь на задницу, подгребаю этого дерьмища побольше, чтобы аж по горло доставало, и говорю "Неее, нееет, не вылезу отсюда. Хорошо тут очень, моя прелесть, гавнецо мое".

Вот такая картинка как-то поточнее описывает ситуацию.
И что делать я не знаю.
Винить его не могу, прям ни в чем) Хотя понимаю, что сделал он много плохого. Понимаю, что больнее, чем он, не делал никто.
Понимаю, что он был не лучшем парнем и тд. Но все это кажется таким пустяковым по сравнению с тем, КАК он любил меня. Вот такое чувство, что у меня замкнуло где-то.
Сама с себя хуею(не могу даже подобрать другого слова). Но все-равно одно и то же: думаю о нем постоянно. При чем я пытаюсь вспоминать все плохое, ужасное, ссоры, предательство, еще что-то, но в итоге вспоминаю его ласку и заботу и просто распадаюсь на куски.
Я не понимаю, как он так меня морально "сожрал".
Где хоть какая-то адекватность, где конец моего терпения?
Почему до сих пор я не могу психануть, плюнуть, решить для себя мол"ах ты придурок, почти 4 года вместе, всё это счастье, все эти слезы от расставания, все эти миллионы моментов, когда даже дышать сил не было от того, на сколько нам хорошо друг с другом, так легко зачеркнул и пытаешься найти себе новую девушку?! Да никто меня не заменит, идиот. Пошел вон из жизни, из мыслей, ото всюду!". ГДЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ МОМЕНТ? Вот где он?
Я вижу безразличие в тебе, прям во всем: в словах, в действиях, самое важное - даже в глазах… Но тешу себя надеждами.
Маразм…
Мне уже кажется, что никогда себя в кучу не соберу. Крыша съезжает от этого состояния.
И самое главное, что никто меня не понимает. Все такие умные, просто офигетельно умные:" Ну всё, поныла и хватит. Прекращай. Уже что-то затянулось твое страдание". ДА, ребят! Вот спасибо, прям помогли. А то ж я бы без таких советов и не знала, что делать.
Сука, да если бы я могла это "перестать", сделала бы это еще месяца 4 назад!!!
Фух.
Ну, единственное, что немного радует, меня уже не ломает от того, что мы не видимся. Мне абсолютно нормально. Да, я скучаю. Но желания сорваться и ехать гулять к тебе не возникает.
Может это от того, что я понимаю, что от твоего помороженного ебальника мне не станет ни хуже, ни лучше.
А значит, можем сделать вывод, что "нет, не тебя я пылко так люблю", а всего-лишь воспоминания.

А строфу из Лермонтова, пожалуй, тут оставлю.
"Нет, не тебя так пылко я люблю,
Не для меня красы твоей блистанье:
Люблю в тебе я прошлое страданье
И молодость погибшую мою."

00.20

спасибо, судьба. ПРОСТО СПАСИБО. Я так ждала В. Приехал.
Поняла, что мне не казалось. Да, реально нравится. Да, прям сильно.
спустя 15 минут разговора узнаю, что прилетел на 2 недели, а потом улетает на пол года. А потом прилетит еще на 2 недели и улетит еще на пол года. ХАХАХАХААХХА. Супер. Просто класс. А теперь все парни, от которых меня не тошнит, увалят из страны, или только он? Ком в горле стоял. Я правда сильно ждала и надеялась(что, по сути, глупо), ведь очень хорошо к нему отношусь. Давно при чем.
И даже эту надежду отобрали… ну что за пздц-то в жизни моей.

Спустя еще минут 20 общения выясняется, что у него там девушка и все оч серьезно. А потом, к концу вечера, своим поведением он подтвердил самые худшие мои опасения - даже если бы всего этого не было, и он остался бы в городе, то ничего бы никогда у нас не было, просто из-за Паши.
Ну, красавчик, конечно, мужская солидарность и тд, но вот уж точно не в этой ситуации мне хотелось бы это видеть от тебя.

Ну, плюсы во всем, конечно, тоже есть - хоть пообщались нормально. Я ужасно скучала за твоими рассказами, шутками. Какой же ты крутой все-таки...) Безумно приятно было, весь вечер почти только с тобой проговорила.
Почувствовала, поняла, что мне могут нравится другие парни, не только, блин, Паша. Но(!), опять же, мне кажется, что это из-за того, что мы довольно давно с тобой знакомы, и понравился ты мне изначально, еще когда мы были вместе с Пашей, а все, кто приходят сейчас в мою жизнь, просто идиоты, дерьмо и тд.

Когда же кончится эта паранойя? Когда же я очнусь от этой сраной комы и возьмусь за ум..,?
Просто вишу над пропастью, пока Паша там спокойненько живет обычной жизнью. Ну, разве что бухлишко его мучает, не может перестать пить. А что же поделаешь, нет у тебя любви взаимной в жизни, и радости следовательно нет. Вот и пытаешься заменить ее алкоголем. Но это бред все такой. Вообще не пойму, почему ты удивляешься тому, что раньше не так было.
Раньше Я у тебя была! И счастья хоть отбавляй. Вот и не тянуло пить, потому что и так хорошо и весело все было.
Дурак дураком, как не поймешь этого…

и кстати, вот я тогда не дописала пост про странные моменты в общаге, а теперь это и смысла не имеет. ведь тебе "нравится одна девочка"и значит все, что я хотела написать, бред чистой воды. придуманная мной херня, плод моего воображения. ты просто был весел и пьян, и ничего такого, что я там могла бы себе придумать. конец…

наверное, стоит выписаться фразами. ибо всего много
и каждая для меня как глоток свежего воздуха.
правда, ужасно то, что они мне дают надежду. которой, собсно, нет. и быть не может.
1.начнем-с, наверное, с Аниной фразы" да это еще вопрос, кто кого потерял".
эм, что?! То есть ты мне так вот прямо говоришь, что мол это Паша меня потерял, а никак не я его? Окей, да. Я знаю, что была для него прекрасной партией(Божеж мой, я так скромна сейчас), но… к чему ты мне внезапно так это сказала? Еще и с какой-то дурацкой паузой, будто что-то знаешь и хочешь сказать ЕЩЁ по этому поводу, но не можешь или ПОКА не хочешь. ЧТО ЭТО БЫЛО?
Ладненько, опустим.
Да, меня оч забавляет когда на моих глазах ты флиртуешь с подругой. Да, естественно это тоже самое, если бы я флиртовала с Игорем. Но зачем? Где тут смысл и есть ли он вообще?

2.Ты читаешь мой аск. ПХАХ. Мало того, что ты читаешь, тебя это задевает и волнует. Ведь просто так стоя рядом со мной, не разговаривая ВООБЩЕ на какие-то хоть приближенные темы, ты внезапно спрашиваешь а кто это там интересуется, как часто ты говорил мне, что любишь меня. Ни о чем и ни к чему… Тем более, если вопрос анонимный, НУ ОТКУДА ЖЕ Я ЗНАЮ И ЗАЧЕМ СПРАШИВАТЬ ТАКОЕ У МЕНЯ.
3.Ты сам зовешь к себе в комнату. Сам. Зовешь. Понимаешь, что я иду в любом мать его случае. Но все-равно зовешь.
4.Ты сама нас заводишь в общагу(да, нас, не меня одну, но все же) и при этом еще даешь вахтерше деньги(!). Ну это такое рвение, чтобы мы просто потусили у тебя в комнате и тебе не было скучно? Да тебе и с пацанами не грустно, вродь. То есть слабый аргумент.
5.Спросил, позвонила ли я маме(миу, да кроме тебя об этом даж никто и не подумал).

Бля, я описала только пол вечера, а тут уже ПЯТЬ сраных пунктов. Что же происходит…

ладно, продолжу позже, ибо ехать на парки ненакрашенным гавном не хочцаа.

А, еще оч бесит, что мысли сильно путаются и я толком не могу даже ничего написать. Получается бред какой-то несвязный. Сама еле понимаю, что хотела сказать.
Пздц