и так, лето кончилось. ура! или… не ура?
довольно-таки спорно. с одной стороны, первое лето без него… и я не умерла, да. похвально) и… да че я вру. да, было круто. но так не хватало… вернее, не хватаЕТ. прямо сейчас.
я не знаю. как там люди подводят итоги… ну что мне подводить? если я упорно тянула себя из дерьмища. с помощью пьянок, ночных гулянок, подруг, каких-то парней… я почти вытянула себя, представляла рядом с собой нормального, даже классного мужика… спокойно засыпала и просыпалась, а потом снова пришел ты.
я нашла в тебе кучу минусов, убедилась, что ты не мой человек и что мы просто почти 4 года мучали друг друга. что любовь наша, если она и была, кончилась хрен знает когда и мы просто непонятно зачем держали друг друга. это была прекрасная теория в которую я, сука, свято верила и все было прекрасно. приехал ты. всё. конец. всем спасибо, все свободны. твои духи(которые дарила, естественно, я) бьют в голову, твои глупые шутки, над которыми я никогда не смеялась, остались такими же глупыми) но как же приятно их было слушать, слышать рядом твой смех… видеть, что ты в часах, подаренных мной, все так же носишь мое кольцо.
ты такой же родной, мы в нашем любимом городе, вокруг наши друзья, такая до боли знакомая обстановка и… ты не мой. да, пока еще не чей-то. но больше не мой. и ты говоришь, что скучаешь. и мне срывает крышу… все твои минусы я снова переворачиваю в плюсы, вспоминаю ВСЁ, делаю тебя ангелом, а себя стервой, которая все портила, понимаю, что готова варить тебе борщи и гладить все-все твои рубашечки, которые мы вместе и покупали… готова терпеть твою доту(божемой, да какая разница, нравится - играй), готова быть доброй ласковой и нежной, за неделю переоцениваю все свое поведение, понимаю, как часто была не права… я тянусь к тебе, тянусь, не боясь боли, рассказываю самое сокровенное, ведь не могу умолчать о чем-либо, ведь пусть ты и бывший, но роднее же НЕТ! ты слушаешь, я вижу, чувствую, понимаю, ты рядом, мой нежный, ты не хочешь спешить, боишься, но не толкаешь меня. наоборот… эти обнимашки, посиделки на холоде до 5 утра, "доброе утро, спокойной ночи", все почти-почти как раньше. меня это заглатывает целиком. и дальше все вроде хорошо, стабильно. я не спешу, тебе ведь нужно время… ведь я была не лучшей девушкой, да. и вот уже твоя рука вытягивает меня на медленный танец, под мою любимую "Тэйк ми ту чёрч", ты прижимаешь меня к себе, говоришь "давай попробуем все заново, да?"… я распадаюсь на куски… от этой фразы, от твоих духов, от твоих объятий, от того, что алкоголь бьет в голову… все вместе просто запускают во мне фейерверк эмоций. все счастливы, рады за нас.
А потом… потом ты говоришь, что все не так. Что чувств нет. и даже не пытаешься ничего объяснить. а я чувствую себя дурой… в который сраный раз.
Что было дальше как-то ни смысла, ни желания описывать нет.

Ты снова пришел и все сломал. СНО-ВА. Чёрт…
Ты, возможно, не для меня. Не мой. Но нет для меня роднее человека. У нас ничего больше не будет, я знаю. Я вижу по тебе. Но как принять это ГОЛОВОЙ?
Когда ты просто рядом, мне тепло. Хорошо, спокойно.
Я вроде и не схожу совсем с ума без тебя, как бывало раньше. я не могу сказать, что люблю. вот правда. не могу.
Но когда смотрю на тебя, безмерно хочется обнять, прижаться. Услышать твои нежности в свой адрес.
Так странно… думала, вряд ли мы пересечемся в ближайшие месяца 3, а вышло так, что прошлой ночью спала в твоей комнате в общаге, в твоей футболке… Да, конечно, спала отдельно. Но кто бы знал, как приятно было проснуться и слышать, как ты сопишь. Как я давно этого не слышала...)
Как хотелось подойти и обнять, поцеловать тебя. А спишь все так же… на животе) одеяло где-то сбито под ногами. рука, как обычно, затекает) такое мое, такое родное. Ну как отдать тебя каким-то бабам?..
Да, ты не лучший. Но зачем мне даже самый-самый лучший, если кроме тебя сейчас видеть никого не могу?
Я полюбила тебя за душу, за то, какой ты. Какой ты со мной…
Хотела написать про лето, написала про тебя.
Вроде и могу жить без тебя, а удовольствия это мне не доставляет никакого.
Эх, опять все по новой… Опять нужно выжигать тебя из себя.
А как же не хочется. Кто бы знал…