И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Я скучаю по себе. Настоящему и Счастливому.

Е. Гришковец

Что же это такое?
Оно приходит, врывается в твою жизнь, заполняет все поры, а потом рушит все. Оно бывает коротким, а бывает долгим. Это странное состояние. Говорят это и есть любовь.

гори, все что ты мне дарил))))00)))0))))0

хочется высунуться из окна и проорать как все меня заебало. я так рвал жопу ради этих отношений, а в ответ получил говно. нужно работать на какой-то работе, ходить туда каждый день. за каким хуем? чтобы было что пожрать? вокруг то задроты, то верующие, то трусы, то тупые.
я умопомрачительно скучаю по сырым туманным лесам, по теплой и сухой палатке, по своим мастерским шалашам, по котелку, по супу с картошкой и тушенкой. чуть только будет весна, я сорвусь отсюда как можно дальше

я сижу на тебе сверху, прям на обочине тротуара, уже светает и мимо идут люди, пусть и говорящие на других языках, но такие же пьяные как и мы с тобой.
ты ругаешь меня за что то, потом говоришь о том что ты слишком, невероятно в меня влюблен, потом мы что то еще обсуждаем, наверное очень важное и про нас.
обрывочные воспоминания.
как мы идем в номер, как ты начинаешь целовать меня, стягивая одежду, как я просыпаюсь около полудня и не могу вспомнить почему у меня ломит все тело.
пока чищу зубы, постепенно прихожу в себя.
ложусь рядом с тобой, ты еще спишь, думаю о том что не хочу чтобы это прекращалось.

память дана нам для того, чтобы мы могли помнить о том как были счастливы.
мой персональный бесконечный ад.

Молча, в тупом одиночестве. Балкон нараспашку, от холодного ветра бегут мурашки по коже.
Пишешь все ради того, чтобы выговориться.

Однако тяжело, когда нет рядом плеча, на которое можно кинуться, когда плохо или хорошо. Вот он, вроде рядом. Ест, как всегда напротив. Спит рядом, но разделяя одеялом расстояние.

Страшно слышать из любимых губ, что надоела. Но после произнесенных слов не ушел и не остался.

Очередной повтор.

Опять не то пишу. Хотела написать все гораздо мрачнее, с красивыми афоризмами.

Ну вы поняли. Я разбита абсолютно всем. Осенью, людьми и даже собой.

Я знаю, что стоит попрощаться, но пока не могу. Это как оставить в комнате все свои ценные вещи, запереть дверь и выбросить ключи в море. Идиотизм. Всё равно либо дверь сломаешь, либо через окно полезешь, либо всю оставшуюся жизнь по этим вещам страдать будешь. Можешь, и лучше себе купишь, но память - коварная штука. Лучшими всё равно будут те, запертые.

Мне нужен человек, которому можно сказать

"Пошли пить"

И он скажет

"Говно вопрос"

С которым можно будет просто, молча, главное, пожалуйста, молча, пить, дымить, и, возможно, медленно, лениво целоваться.

Ну как тут не злиться,
ну как тут не спиться,
ну как тут не самоубиться?

мы сидели на покосившейся лавочке у детской площадки перед домом. единственным источником света был столбовой фонарь, заливающий тусклым желтым светом круглое пространство у наших ног.
он держал меня на руках и поглаживал волосы, рассыпавшиеся по плечам, прикладываясь щекой к горячему лбу.
- я слышу мысли в твоей голове.

Я потерялась и хочу найти выход. Итак, "если вы оказались в яме, первое, что вам нужно сделать - перестать копать". Знать бы ещё, чем именно я усугубляю ситуацию…

ходишь по улице и чувствуешь себя в городе, где одни зеркала.
я могу подробно описать каждую вторую-третью девушку, которая мне встретится.
волосы распущены, глаза накрашены, брови подведены. и помада, помада красная.
грубые ботинки, "оверсайз" пальто, взгляд женщины, познавшей мир и все тонкости "глубины души".
каждый второй парень - или типичный стрыкало (наглеца+немного безразличия в глазах, волосы растрепаны и рубашечка, в клетку желательно)
или модник, где те же рубашки, джинсы, модная стрижка с возможным зачесом набок, подкаты и кросовочки.
все такие разные, но так одинаково.
и каждый хочет выделиться этой "индивидульностью", показать, что " я не такой, я особенный", но, опять же, так одинаково, даже это.
если ты не дерьмо и не бездумно повторяешь за созданным кумиром, если у тебя есть голова со своими мыслями и идеями - это всегда видно. тебе необязательно носить на шее табличку " я другой", привлекая фальшивое внимание.

за окном переминались чернильные придорожные полески, зыбкой стеной огораживая усаженные озимыми поля; минутами небо светлело и хрустальный туман запеленывал видимое, разползаясь хвостом за постукивающим составом.
уродливый желтый свет в вагоне отблескивал на стекле, усыпляя мерным гудением поезда.
когда снова открыла глаза - под асбестовым небом буйствовал осенний лес.
цвет ореховой скорлупы, горчичный, нефритовый, бутылочный зеленый, червонный золотой, солнечный золотой, ярко желтый, бордовый, словно столовое вино, изумрудный у мелких кустарников, и поля, бесконечные, бежевые, подернутые молочной дымкой, точно кофе со сливками.
безупречная красота

О, смотрите-ка, кто пришел.
Кое-кто, кто немного мертв.

Я захлебываюсь. Это болото, это черная, глухая тоска, от которой леденеют пальцы и сжимается горло и стучит в висках.
Мой психолог говорит мне: "записывай в блокнот каждый случай, когда ты чувствуешь страх или панику".
У меня нет страха. И паники тоже нет.
Есть только тоскливое, темное и глухое нихуя в моей голове.
Мне плохо так, что хочется выть, но я не могу, возможно, мой голос украла злая ведьма, но из моего горла не доносится даже шепота.
Вчера я полчаса лежал на диване и смотрел в потолок. Ни мыслей, ни чувств - ничего, и когда я понял, что это случилось…
Мне не стало страшно. Только тоскливо.
Кучей молоточков в моей голове бьются мысли о том, что я с жиру бешусь, что все ок, что все хорошо, что моя жизнь - великолепная, и счастливая, и прекрасная, у меня есть любимый человек - по-настоящему любимый, не наваждение из социальных сетей, у меня есть хобби, и люди, которым нравится, что я делаю, у меня есть отличная работа, на которой я почти нихуя не делаю и получаю за это деньги, все прекрасно, прекрасно, замечательно, только почему мне хочется просто шагнуть с этого прекрасного обрыва рядом с моим домом?
Каждый день, перед тем, как зайти в квартиру, я иду туда, на этот склон. Я смотрю на город, на железную дорогу и машины, и понимаю, что если упасть - я буду умирать долго и болезненно, я переломаю все кости, обдеру кожу, превращусь в кровавое месиво.

mmmm, sweet

болезненная тяга к саморазрушению. К тому, чтобы есть до тошноты, пить, курить, рисовать на себе лезвиями, трахаться на злости, украшать шею злыми больными укусами. ни грамма романтизации - просто черная злоебучая тоска.

что-то со мной сильно не так.

обида растет в хер пойми какой прогрессии. каждый вечер я убеждаю себя что утром отпустит, я все забуду, начну заново тебя хотеть без всякой этой херни. но не выходит
я просыпаюсь, а внутри ничего не рассосалось и я опять и снова загоняю себя в эти дурацкие мысли от которых мне тошно и тебе тошно.