Самое нужное, что я могу сейчас сделать, так это записать свои мысли пока не посрались в хлам. А это непременно произойдёт. Ведь я уже уверена, что ты гуляешь с Сашей. И хрен с ним, делай ты что хочешь. Но блять не в ущерб же нам. То есть ты знаешь, что мы с тобой увидимся хер знает когда, но даже не думаешь позвать меня. То есть тебе тупо насрать. Человек находит время для того, что ему действительно нужно. Я думаю сейчас очевидно что тебе нужно. Этому нет никакого чёртового оправдания. Ну никакого! И ты ни слова не сказал. Просто ни слова… На что ты рассчитываешь, ну вот интересно?) что я скажу а, прикольно?
Мне ты пишешь что умираешь после работы, а с ним просто идёшь бухать, без лишних слов. И я сейчас должна буду сделать вид что всё как надо? Ну вы же друзья. Хер там. Мне похер, как вообще все произошло, мне не похер на итог. А итог какой? Для Саши у тебя есть и время, и силы. Мне ты даже не удосужился написать "киця, конечно мы увидимся, даже раньше и не раз". Тебе тупо похер. Я молчу уже о том, что ты даже не написал что мол сори что мы увидимся завтра, а хотя логично бы увидеться. Как бы праздник. Я не скажу тебе ни слова по этому поводу. Интересно, дойдёт ли шо тебя это самостоятельно.
И вряд ли ты там сейчас готовишь мне сюрприз, ахахах. Самой смешно) мне кажется ты даже ни на секунду об этом и не подумал.

В прицнипе, это все ожидаемое.
После всех твоих" то жарко, то холодно ", после всех твоих странных приколов, когда ты предпочитал трезвый морозиться и держаться на расстоянии, ссориться, находить якобы причины для обид (очевидно высосанных из пальца), это всё даже не выглядит странно и не вызывает у меня истерику. По крайней мере сейчас. Я не отрицаю, что возможно меня разорвёт на днях, но сейчас я не удивлена. И относительно спокойна. Я естественно нихера не понимаю, но разве ты хоть раз делал что-то, что было понятно? Ага. Я очень хочу знать, что это и зачем, но вероятность получить ответ равна нулю. Даже если я спрошу напрямую. Так зачем же тогда унижаться?
Опять ты играешь в свою самую любимую игру "все нормально", но при этом всем своим поведением показываешь, что нихрена не нормально. Ты говоришь "если бы я не хотел общаться, я бы не общался" и после этой фразы перестаёшь общаться. Зачем? Что у тебя происходит в голове? Почему "я самая лучшая" для тебя, но все это только на словах? Зачем нужны эти слова?
Я так не могу уже. Я не понимаю тебя от слова совсем. Ты сначала говоришь одно, а потом будто бы забываешь об этом напрочь. Сначала я вижу безумный интерес в твоих глазах, в твоём поведение, вижу, как ты проявляешь заботу, внимание, слышишь мои просьбы, а потом я вижу стену безразличия. И я не понимаю, от чего это зависит.
Мне кажется было бы даже проще, если бы все это было ради потрахаться. Я бы не строила себе вообще никаких планов. Я бы все поняла. Ну, хочется. Ну бывает. Ничего смертельного. Но нет!
Ты меня пальцем не тронул. Не приставал.
Вряд ли все это нужно тебе только ради того, чтобы на выходных спать рядом со мной, целовать и обнимать меня всю ночь и говорить, что я твоя киця.
Туповато как-то, так себе выгода.
Так а что же тогда тебе нужно?
Почему всё это ты не хочешь называть отношениями? Почему ты говоришь что нет ничего слаще, чем просыпаться наутро со мной в обнимку, но делаешь всё, чтобы этого больше не случилось?

Это просто какой-то цирк. Где ты фокусник, а я трёхлетний ребёнок. Который ничего не понимает.

Я могу написать и спросить в чем дело напрямую, но разве это поможет?)
Я могу ждать, пока хоть что-то прояснится. Но это мучительно.
Я, увы, не могу просто забить и вычеркнуть тебя из жизни. Пока что.
Но я действительно понимаю, что это единственное верное решение. Всё это не нормально и мне не нужно. Я признаю это. Осталось только сделать шаг в никуда. От тебя. В другую сторону.

Каждый раз когда начинаю реально задумываться над происходящим просто ахуеваю.
От того, что происходит. От того, что это все реально. Что мне не снится.
Я в шоке. Я не верю в свое счастье. Да, возможно нихуя у нас не получится, это понятно, но то, что есть уже сейчас, это ж пиздец.) я так этого хотела, но, мне кажется, даже сама не верила, что это возможно. И вот мы тут, в этой точке.
Такой весёлый, красивый, классный, такой мой.
Ахуеть. Вот сказал бы мне кто нибудь, когда мы жили на Тумбе, что ты, Яна, короче сначала чуть не сдохнешь от расставания с Сашей, тебе будет казаться что это конец, что лучше быть не может (совсем дура), потом кое как соберёшь раму и вытолкнешь себя вместе с чемоданом из дома, под мамины рыдания, почти через не могу затолкнешь в бусик и доедешь таки до Швеции. А потом возьмёшь такая и встретишь новый год вместе с Женей, и будешь спать в новогоднюю ночь с ним в обнимку. Ты бы блять поверила в это гавно?)
Да никогда. Наверное. Хотя это именно то, чего я хотела.
Короче, мне кажется, что так сильно мужики мне никогда ещё не нравились ????????????

Безумно хочется снова порыжеть, безумно хочется быть капризной и беззаботной девочкой в душе, но сильной самостоятельной женщиной снаружи, хочется дарить тепло и любовь тому самому, взамен получая поддержку и заботу, хочется плескаться в воде, смеяться и даже плакать от счастья. Брать в ладошки воду и обливать все вокруг, брать в ладошки его лицо и россыпью поцелуев касаться каждого миллиметра кожи, каждой морщинки. Хочется полные лёгкие любви, чтобы дышать любовью, вдыхать её и выдыхать её же. Чтобы его руки обнимали сзади и как будто вростали в меня, как корни деревьев в землю, накрепко, намертво, навечно.

7 июля (6?)

Хочеться цілувати тебе до пекучої спраги, обіймати тебе до запаморочення, щоб тисячі маленьких голочок пробігали під шкірою, по спині вниз до пальців аж викручуючи їх. Хочеться, щоб аромат твоїх парфумів, п'янкі пахощі літньої ночі, в'язкий запах нашої пристрасті зливалися воєдино, спліталися в міцний вузол ароматів і різко били в ніс, зносячи голову геть від нестримного бажання.

28.06.17
"Просто мені таааак хочеться бути там де й ти"

Если каждой весной девушка должна расцветать, то в этом году мой цветок то ли слишком быстро завял, то ли так и не смог раскрыть свои лепестки.
Причину этому у меня найти как-то не получается, хотя, возможно, я плохо искала.
Может быть дело в том, что весна в этом году приходит скачками: то уже вот прям вообще в апреле июньская жара, то снова декабрьский холод. И настроение так же скачет: то ты вот-вот уже паришь где-то в цветущих ветках абрикос вместе с птичками, то, как обосранный голубь, сидишь по щиколотку в снегу.
В этом году, слава богу, обошлось без ежегодной весенней депрессии, местами даже не привычно, потому что раньше, несколько лет подряд, мне приходилось тянуть себя за уши из грязной лужи, в которой я увязала из-за расставания с парнем. Приходилось находить что-то прекрасное вокруг, что-то делать, куда-то бежать, лишь бы отвлечь себя от всепоглощающей пустоты внутри.
Этой же весной никаких парней и, стало быть, никаких депрессий.
...11.05.17

Ты не видишь его всего два дня, но уже снова хочешь видеть. Это невозможная зависимость. Вроде держишься, жить можно, но как только узнаешь, что есть возможность его увидеть, крышу немного срывает. Вот сейчас, вот вот… ииии! И внутри замирает умиротворение, тебе просто хорошо, Спокойно, все вокруг уже не так и важно, потому что он рядом. И хочется, вот реально хочется, чтобы этот момент длился вечно; не заканчивался вообще. Хочется держать его за руку, хочется обнимать, хочется быть близко-близко…
А ещё хочется знать, что именно у него в голове.

В голове такое нечто происходит, что я уже который месяц не берусь описывать это какими-либо словами.
Нечто происходит в голове и, следовательно, в жизни тоже.
Опять у меня осень какая-то застойная. Ну, это если мягко говоря.
Лежу как тюлень, ничего не могу/не хочу/не буду.
В прошлом году я хоть ЧТО-ТО делала.

И вроде не все беспросветно потеряно, я точно знаю, чего я хочу, я даже примерно знаю, как мне этого достичь. Но сука!!! У меня нет сил ничего делать.

вообще странный ты человек.
хотя мне это на пользу, конечно. не успеваю забывать о том, что ты все же мудак полнейший.
вот когда не надо особо - ты пишешь, пусть и херню, но обязательно что-нить накатаешь.
когда пишу тебе, что у меня тут температура долбит, плохо мне - даже и не спрашиваешь, что да как.
ну вот и зачем оно мне?

"Сегодня было бы 5 лет. Хорошо все, кроме того, что сейчас вот я не знаю, плохо или нет то, что эти 5 лет не состоялись. "

я желаю тебе спокойной ночи
я целую твои зеленые очи
да, увы уже месяцы только мысленно
ты знаешь, который день просыпаться рано просто бессмысленно
я не увижу взъерошенную голову на подушке
я не пойду на кухню делать сладкий чай в самой большой кружке
не поцелую в носик и не укушу за щеку
и наше синтетическое одеяло больше не бьется током
мне очень грустно без тебя в кровати, понимаешь?
который час, день, месяц ты просто не отпускаешь
да, ты ушел, убежал, растоптал и предал
но нет человека который больше бы в жизни мне дал.

01:34

все очень странно. все наше общение очень странное.
наше общение сейчас мне напоминает мое общение с Яриком.
типа я тебе как бы не звоню уже, но лайкаю и делаю вид, что все супер, "эй ты чегооо, все ок".
так же и ты сейчас: ты первый больше не пишешь, но отвечаешь охотно весьма, только разговор дальше не продолжаешь(хотя мог бы!), но в то же время говоришь, что все-равно будешь писать мне пьяный, ибо без этого уже никак.
что происходит-то?

прочитала реакцию на твое появление в прошлый раз.
мдаааа. вот где действительно мне этого хотелось, где ждала, где надеялась, где верила.
нам нужен был этот последний шанс. ну, мне так точно.
а щас? ну что щас? мне тебя до декабря ждать?
может мне тебя вообще всю жизнь ждать? и прощать всякое дерьмо? нет уж, увольте. я устала сама себя "наказывать".
было - пройдет. хватит с меня.
дружить - будем. ибо люблю тебя) люблю как человека, роднее сложно найти. но! уже не больше.

знаешь, очень хорошо, что ты сейчас в Москве. прям чудесно!
да, я не могу тебя простить, потому что это будет… ну, как в висок себе стрельнуть, равнозначно.
но после нашего вчерашнего разговора, когда ты написал что у тебя ко мне как бы ЛЮБОВЬ, я немного подступорилась.
у меня была почти спокойная реакция, всего-лишь чаще забилось сердце, я не упала на месте, не заплакала, не офигела, не побежала с криками "ураааааааааа"(это вообще супер, что мне так не захотелось делать), не написала тебе "котик, мурмурмур", ни-че-го!
но если бы ты был здесь, если бы ты был рядом, я бы напилась и просто приехала. возможно напилась бы вместе с тобой. нет, не вчера. но на днях.
я не знаю, чем бы это кончилось(ничем, скорее всего), моими-твоими соплями, фразами "ну почему ты такой дурак?!", возможно сексом, если бы нам никто не мешал. да, мы бы не были после этого вместе, точно. но я бы приехала просто чтобы обнять тебя, поплакать на плече, и нежно-нежно поцеловать.
зачем жизнь такая сложная, Господи?
мне кажется я никогда не смогу решить эту задачу. даже если и смогу, то точно не пойму, какой ответ будет правильным.
сейчас я хочу одного: я хочу к тебе.

и кстати, я ведь даже не знаю, на сколько твое "у меня к тебе любовь" было искренним и осознанным, вот так беда

1:41

интересно 2 момента:
1)а у тебя к ней так же сильно сейчас, как и ко мне когда-то?
2) у меня вообще когда-то такое будет? или всё, лимит на взаимные влюбленности исчерпан?
если это карма, то очень хотелось бы знать за что.
я не понимаю, за что ТЕБЕ столько счастья. ты хоть помнишь, когда страдал в последний раз? нет, я не хочу сказать, что ты должен страдать. нет. вот я не могу вспомнить момент, когда бы мне не было херово. и это не от того, что я любитель пострадать. с тобой просто по другому не получалось. ты даже не можешь, наверное, представить, сколько по тебе слез было вылито…
а в итоге что? ты счастлив, вот тебе новые отношения, "любовь", пожалуйста.
а мне что? ничего? ага, ну спасибо.
невзаимная (полувзаимная, я не знаю как сказать) симпатия к Я.? ага, окееееей. как бы… И ОПЯТЬ Я СТРАДАЮ.
я люблю тебя, жизнь, но вижу, что это явно не взаимно.
судьба издевается как хочет.
либо впереди меня ждет какое-то прям КОЛОССАЛЬНОЕ счастье, либо я просто мисс-неудача, мисс-сидистрадай.
как же мало сил остается при таком раскладе. как же сложно идти дальше.