а кто это такой счастливенький выпал отсюда на месяц?
а эт я.
не задумывалась над тем, все ли у нас хорошо, но раз не пишу сюда, значит все отлично.
да, что-то не так, что-то хочется поменять, но единственное, что мне нужно совершенно точно - это ты рядом.
без тебя я не хочу, не могу и не будууууу.
хватит.

вроде бы все хорошо, но все-равно всё как-то с некой опаской, со страхом в глазах и дрожью в голосе.
я не боюсь тебя потерять, нет, ведь я не делаю(стараюсь) того, что может заставить тебя уйти.
но все-равно, что-то гложет изнутри, какое-то "а вдруг".
я не хочу, конечно, кидать такую фразу, но либо это продлится очень не долго, либо…
нет, не буду заканчивать эту фразу.

да, всё сейчас очень сладко, но писать посты, дышащие любовью и нежностью, как пару лет назад, я не настроена.
все-таки не в первый раз всё это и как-то переживается поспокойней.

хотя меня очень пугает, что я не могу до сих пор ни тебе сказать, что люблю, ни себе до конца признаться в своих же чувствах.
я не знаю, что это. без тебя я точно не могу, это проверено. но…
да, с тобой хорошо и уютно, спокойно. я как будто медленно качаюсь на морских волнах и меня ничего не беспокоит, есть только я и море, которое меня убаюкивает.
но то ли это, что нужно?
и нет ли впереди чего-то более важного, сильного, глубокого? как знать, как знать…

очень злая, все бесят.
убить всех хочца
аааааа

как бы я не боялась писать о плохом, о счастье я боюсь писать еще больше.
не зря говорят, что оно тихо.
оно беззвучно.
этих 7 месяцев будто не было. будто ты уехал на неделю, а теперь снова вернулся.
самое смешное, что боли нет. Поля спрашивает, "как вот ты после ВСЕГО можешь с ним быть?"
а оно все на столько нейтрализовалось, что даже дико чучуть.
вот будто так и должно быть.
я очень надеюсь, что он поможет мне измениться. стать адекватной, понимающей, спокойной.
я хочу наконец-то сделать не только выводы, но и закрепить это все своим поведением.
много понято, теперь нужно многое сделать.
если дело во мне было, то, по-идеи, все должно быть гладко в остальном. если не будет гладко - значит что-то таки не так.
а пока пусть все идет своим чередом…

читаю и аж тошно.
опять соврал, все испоганил… ну как обычно.
пожалуй пора перестать искать в тебе что-то хорошее.
там этого нет.

прошла неделя. ну, допустим, я порыдала на пару раз больше, чем я бы это сделала, если бы ты не пришел. не такой уж и большой урон.
как-то не особо и обидно.
за то, надеюсь, у вас там все испорчено. и теперь тебя будет от нее воротить. и теперь она будет понимать, что я где-то между вами, все время где-то рядом…

что же я сделаю, если ты придурок до мозга костей.
ничего не сделаю. я от меня ничего не зависит. только от твоего воспаленного мозга.
да, Аня мне сказала, чтобы я вообще за была о ней, представила, что нет этой малолетки вовсе.
подождала немного, а потом, если что, решила, нужен он мне или нет.
но… я на нее забить не могу. это ложь, вранье, очередное предательство.
и с таким его отношением я уже сразу знаю, что такой он мне не нужен.
но все-таки она его чувствует и знает возможно лучше, чем я, поэтому я доверилась ей. тем более она очень уверенно писала обо всем этом в будущем времени, будто уверена, что он одумается.
ну, посмотрим.
пока я сама не знаю, хочу чего-либо или нет…

я сошла с ума.
мне больно, но я счастлива.
счастлива спустя 7 месяцев знать, что ты любишь.
что каждая моя бессонная ночь, каждая слеза не была пустой.
я, возможно, наибольшая в мире дура, но я верю тебе.

я не хочу пытаться объяснять что-то, находить какие-то причины, аргументы, я просто понимаю тебя.
на каком-то духовном уровне.

я безмерно хочу быть рядом с тобой, при чем хочу быть рядом не психопаткой и истеричкой, а самой нежной и понимающей.
мне хочется отдать тебе столько тепла… если бы ты знал.
я просто молю Вселенную, чтобы ты все понял и пришел.
Я верю, что это судьба. Просто так не бывает.
Да, я помню что я говорила и как открещивалась от тебя, от нашей любви, но если бы я этого не делала, я, возможно, вообще бы не могла идти дальше. Мне нужно обмануть себя.
А этой ночью я поняла что любовь во мне и она никуда не делась.
Хотя я не признавала это даже в августе.

Я не верила ни в себя, ни в тебя, но что-то во мне загорелось, зажглось.
Да, все будет так, как должно быть. Но как же я хочу, чтобы ты понял, что совсем-совсем не можешь без меня…
Я не хотела открывать тебе свою душу, рассказывать о чувствах, но я просто взорвалась, просто "забери меня. я так больше не могу".
Это сильнее всех мыслей и предрассудков.
Я не хочу без тебя, ни единого дня не хотела, в каждой моей ненависти было больше любви, чем самой ненависти.
Я врала себе, я поднимала себя с земли, я заставляла себя идти дальше, я не могла по другому.

Забери меня, просто забери. Мы что-то придумаем, мы сделаем все, чтобы все было хорошо, счастливо.

вот блять, почему все так?
по телефону я прям так охренительно выстроила образ, типа мне вообще на тебя пофиг, и я даже твой голос забыла.
и позвонил-то ты, в принципе, зря.
а в переписке просто сдала все крепости, все бастионы, по-моему, три тыщи раз спалилась, что не так-то мне и все-равно, а, может быть, еще и это все для меня более важно, чем для тебя.
ну не дура ли?
не знаю, чего я так рвалась с ним поговорить. а хотя, знаю. мозги мне бы реально загрузило.
я очень не уверена, что хочу мириться. но вот поговорить, почему-то, хочу.
потому что, мне кажется, в августе у нас был монолог. я говорила. только я. а теперь, может, диалог получится.
потому что я много чего поняла и хочу проверить, что я к нему чувствую. есть ли что-то, нет.
хочу все понять. да, я скучала. очень. но… хочу понять, что это было.
вот зачем этот разговор мне.
и даже если он меня разочарует, то, я думаю, я уж не слишком огорчусь. я его действительно не ждала уже и терять мне нечего.

как был долбоебом, так и остался.
не понимаю только, почему я на это ведусь.
фу, тошно даже.

все потому что дура. и это не лечится, видимо

ну привет, дорогой.
не ждала, ой не ждала…
а ты пришел. совсем внезапно.
пол 4. А я сижу рыдаю взахлеб под Пугачеву.
Господи, как дрожал мой голос. Я еле смогла сказать слово… Я еле не разрыдалась. Господи, КАК Я СМОГЛА НЕ РАЗРЫДАТЬСЯ?!
Я не знаю, где взяла эти силы, но спасибо.
Меня колотит, трусит, мандражит.
Ох, а самое смешное, что это первая мысль, которая пришла мне в голову, а я сразу поняла всё. Не знаю как) Вот не знаю, но я знала, зачем я перезваниваю.

Ну… я не знаю, что писать. Вот честно.
Я еще не выгнала его из себя до конца. Нет. Однозначно.
Но… сколько ДЕРЬМА я сожрала за эти сраные 7 месяцев?
Сколько истерик, слез, сколько ночей напролет, сколько бутылок я влила в себя, чтобы хоть немного потушить все внутри?
Сколько всего я переосмыслил и осознала?
Да, я… ДА БЛИН Я ВОТ СЕЙЧАС ЖАЛЕЮ, ЧТО ОДНА. Вот был бы парень, я бы даже не думал об этом сейчас. Выслушала бы его и сказала бы: "Спасибо, но нет. Харэ"
А так… И я правда не знаю, какое решение правильное.
Вот, например, вспомнила про карты. Они мне категорически говорили НЕТ, будущего нет. И то, что мы расстались, абсолютно верно.
Я не знаю…
Ты опять как снег в мае.
Почему я такая дура..?

Ну, или ты совсем дурак…

и на счет В. Боже, это уже второй В. в этом тлоге. Только немного другой...)
вот хороший же мальчик, ну вот прям да.
но вчерашняя фраза"а я что должен каждый день писать?" и то, что сегодня он не пишет, меня как-то напрягает.
ну уж не я точно должна тебе писать каждый день. и так показала, что я весьма инициативна. твой ход.
вообще, обидно, конечно. вижу, что интересно, общение идет, а писать как-то не спешишь.
ну ладно. может тактика такая

судя по записи на твоей стене бухать ты не перестал.
ну, что же, конгратюлэйшн, милый мой.
значит тебе так "хорошо" с ней, если бухаешь постоянно.
как грится "при мне такого дерьма не было". я тебе заменяла все эти алко-пати, тебе и без них хватало эмоций, веселья и прочего.
очень, ну прям очень польщена.

да и вообще, я так задумалась. ну лепишь ты ей эти все лайки-хуяйки. но ты-то много кому их лепишь.
а проявления какой-то банальной нежности и любви(Господи, о чем я говорю) я не замечаю.
Когда у тебя появилась я, ты хотел делиться этой новостью СО ВСЕМИ. Просто чуть-ли не поголовно.
Да, за это время твои принципы могли измениться, но… прям на столько? Что-то не верю. Тем более, вы же не совсем скрываетесь. Есть фотки, вернее она одна, но как-то все так небрежно, без особого трепета…
Все это не пышет любовью.
Ну факин щит, даже год назад, как только мы помирились - ты сразу залил фотки, так сказать заявил об этом всем. Ты сразу сам говорил "а я хочу фото с тобой".
Может ты боишься? Не хочешь спешить?.. Но тоже как-то не очень версия, ведь друзья за тебя точно будут рады, а то, что о ней знаю я, ты понимаешь и так(коль не дурак).
Короче, это либо вопрос времени, либо вопрос качества ваших отношений.

перечитала посты. половину чувств, описанных там, уже не испытываю.
ни нежности, ни трепета, ничего такого…
холодно внутри все очень. нет, еще не прошло.
но уж очень холодно

а возможно это все недосып и плохое восприятие реальности с утра пораньше

по телевизору идет Гарри Поттер. судя по всему сейчас буду смотреть и рыдать.
кто бы мог подумать, что я буду плакать от ГП своего любимого.
ну что же ты наделал(
мало того, что друзей отобрал, так теперь и фильмы эти отобрал.
и дернуло же нас прошлой зимой его посмотреть. нет, ну я конечно обязана была пересмотреть его с тобой, потому что ты его НЕ ВИДЕЛ(боже мой, 21 год пацану, а он не успел пересмотреть всего Поттера. я, как любящая девушка, не могла такого допустить.)
и вот, пожинаю теперь плоды своей заботливости.
сразу вспоминаю, как валялись у меня дома, перед телеком, под теплым-теплым одеялом, как обычно со всякими вкусняхами, впереди было еще недели 2-3 зимних каникул, мы никуда не спешили, все было тихо и спокойно в нашей жизни. мы были счастливы вдвоем.
а после фильма мы собирались и шли гулять, или к Алине домой(что было еще удобнее).
ее любимый коньяк, вечный ржач, просмотр всякой херни по телеку до часов 3-4 ночи, перекуры в холодном подъезде, вечные прогулки до магазина и обратно, потому что как обычно что-то забыли или чего-то не хватило… все это на столько теплое и родное.
а потом по морозу -15 быстрыми перебежками домой, снова под большое теплое одеяло(ЛАДНО, под 2 одеяла. мне одного вечно было мало, раскрывала тебя все время).
чай, вкусняшки, опять какие-то фильмы, мои твои любимые фразы "ты мой кипяток, замерзну утром, прижмусь к тебе, а ты просто ГОРЯЧУЩАЯ. сразу согреваюсь"
а по выходным компания становилась побольше, гуляли на улице, а потом в наш "мега крутой" типа клуб.
а как мы с тобой готовили в темноте Рождественский ужин, потому что у меня как-то ИНТЕРЕСНЕНЬКО пропал свет везде, но почему-то 2 розетки на кухне работали(кстати, это был холодильник и плита, все очень четко).
это было просто прекрасно… свечки, 2 включеных фонарика на айфонах, какая-то нелепая музыка и опять-таки МЫ, ВДВОЕМ. ты помогаешь мне готовить, мы смеемся, все это ужасно непонятно и жутко бесит(я имею в виду выборочное отсутствие света в квартире), но мы оба понимаем, на сколько же это, вопреки всему, мило и романтично и как это КРУТО.

я бы многое сейчас отдала, чтобы пережить это еще раз…
я бы оооочень многое отдала, чтобы исправить все, чтобы не совершать те глупости, дурости, которые совершала.
наперекор всему и всем я бы хотела сейчас оказаться рядышком с тобой, но я же знаю, что этого не вернуть. ни-ко-гда.

от этого больнее в тысячи раз.
я знаю, что нужно идти вперед, но ты намертво приковал мою душу там, в прошлом, рядом с тобой.

я ненавижу когда у меня отбирают МОИХ людей. я ненавижу то, что теперь не могу общаться со всеми нашими ОБЩИМИ знакомыми. тебя я за это ненавижу! мудак ты бесперспективный.

немного неприятно узнать, что она в телефоне у тебя подписана "любимая".
и опять же, доли секунды и я могла это не узнать. но нет. как обычно мое супер везение)
ну а что, сама же заикнулась, что точно не знаю, в каком статусе она пребывает. вот, пожалуйста, знай, моя дорогая.
она - ЛЮБИМАЯ. то есть это говорит о том, что он уже говорит ей "люблю". а прошло-то меньше месяца… да, я думала ты поумнел, повзрослел и больше не будешь так просто раскидываться этим словом. я думала, что после 4х лет наших отношений оно приобрело для тебя какой-то серьезный смысл. ан-нет, так же просто кидаешься)
а я вот пытаюсь представить, чтобы я так просто кому-то сказала это… и естественно не могу.
вот я точно поняла, что у слова слишком глубинный смысл.
и что в тысячу раз лучше заменить это слово чем-нибудь вроде "ты мне очень дорог/мне с тобой хорошо/ты делаешь меня самой счастливой/я не могу без тебя" или что-то похожее, чем кидаться пустым"люблю". а оно именно пустое, ибо что ты там мог полюбить за месяц..?

вот не знаю, правда, почему ты все это не выставляешь на показ. либо действительно в этом плане повзрослел, либо опасаешься… меня. в любом случае тебе должно быть как-то неудобно, что ли.я уверенна, пусть это даже слишком самовлюбленно. будешь меня до последнего беречь.

а вообще, смешно мне, что она "любимая")) меня ты же тоже хотел так подписать. а я сразу сказала нет, мол не креативно и вообще, все так подписывают, а я не хочу как все, хочу по-особенному.
вот так и получилось на 4 года "Девочка моя" у тебя и "Родной мой" у меня…
ну, если конечно не брать во внимание то, что последний год ты был у меня просто "Паша". да, это вообще играет мало роли, но сам факт. хотя, по-идее, у нас все было хорошо) но желания подписать тебя ласково вообще не возникало. там даже смайлик или сердечко не стоял. все время думала, что мол ну вот надо тебя подписать как раньше(хотя секунда дела же), но нет… не хотелось.
собственно, с чего начинали, тем и закончили… "Я просто Паша, ага. ок".
так к чему это я, каждая твоя последующая будет просто "любимая", без лишнего, а Девочку свою ты просрал.
конец.