Безумно хочется снова порыжеть, безумно хочется быть капризной и беззаботной девочкой в душе, но сильной самостоятельной женщиной снаружи, хочется дарить тепло и любовь тому самому, взамен получая поддержку и заботу, хочется плескаться в воде, смеяться и даже плакать от счастья. Брать в ладошки воду и обливать все вокруг, брать в ладошки его лицо и россыпью поцелуев касаться каждого миллиметра кожи, каждой морщинки. Хочется полные лёгкие любви, чтобы дышать любовью, вдыхать её и выдыхать её же. Чтобы его руки обнимали сзади и как будто вростали в меня, как корни деревьев в землю, накрепко, намертво, навечно.

7 июля (6?)

Хочеться цілувати тебе до пекучої спраги, обіймати тебе до запаморочення, щоб тисячі маленьких голочок пробігали під шкірою, по спині вниз до пальців аж викручуючи їх. Хочеться, щоб аромат твоїх парфумів, п'янкі пахощі літньої ночі, в'язкий запах нашої пристрасті зливалися воєдино, спліталися в міцний вузол ароматів і різко били в ніс, зносячи голову геть від нестримного бажання.

28.06.17
"Просто мені таааак хочеться бути там де й ти"

Если каждой весной девушка должна расцветать, то в этом году мой цветок то ли слишком быстро завял, то ли так и не смог раскрыть свои лепестки.
Причину этому у меня найти как-то не получается, хотя, возможно, я плохо искала.
Может быть дело в том, что весна в этом году приходит скачками: то уже вот прям вообще в апреле июньская жара, то снова декабрьский холод. И настроение так же скачет: то ты вот-вот уже паришь где-то в цветущих ветках абрикос вместе с птичками, то, как обосранный голубь, сидишь по щиколотку в снегу.
В этом году, слава богу, обошлось без ежегодной весенней депрессии, местами даже не привычно, потому что раньше, несколько лет подряд, мне приходилось тянуть себя за уши из грязной лужи, в которой я увязала из-за расставания с парнем. Приходилось находить что-то прекрасное вокруг, что-то делать, куда-то бежать, лишь бы отвлечь себя от всепоглощающей пустоты внутри.
Этой же весной никаких парней и, стало быть, никаких депрессий.
...11.05.17

Ты не видишь его всего два дня, но уже снова хочешь видеть. Это невозможная зависимость. Вроде держишься, жить можно, но как только узнаешь, что есть возможность его увидеть, крышу немного срывает. Вот сейчас, вот вот… ииии! И внутри замирает умиротворение, тебе просто хорошо, Спокойно, все вокруг уже не так и важно, потому что он рядом. И хочется, вот реально хочется, чтобы этот момент длился вечно; не заканчивался вообще. Хочется держать его за руку, хочется обнимать, хочется быть близко-близко…
А ещё хочется знать, что именно у него в голове.

В голове такое нечто происходит, что я уже который месяц не берусь описывать это какими-либо словами.
Нечто происходит в голове и, следовательно, в жизни тоже.
Опять у меня осень какая-то застойная. Ну, это если мягко говоря.
Лежу как тюлень, ничего не могу/не хочу/не буду.
В прошлом году я хоть ЧТО-ТО делала.

И вроде не все беспросветно потеряно, я точно знаю, чего я хочу, я даже примерно знаю, как мне этого достичь. Но сука!!! У меня нет сил ничего делать.

вообще странный ты человек.
хотя мне это на пользу, конечно. не успеваю забывать о том, что ты все же мудак полнейший.
вот когда не надо особо - ты пишешь, пусть и херню, но обязательно что-нить накатаешь.
когда пишу тебе, что у меня тут температура долбит, плохо мне - даже и не спрашиваешь, что да как.
ну вот и зачем оно мне?

"Сегодня было бы 5 лет. Хорошо все, кроме того, что сейчас вот я не знаю, плохо или нет то, что эти 5 лет не состоялись. "

я желаю тебе спокойной ночи
я целую твои зеленые очи
да, увы уже месяцы только мысленно
ты знаешь, который день просыпаться рано просто бессмысленно
я не увижу взъерошенную голову на подушке
я не пойду на кухню делать сладкий чай в самой большой кружке
не поцелую в носик и не укушу за щеку
и наше синтетическое одеяло больше не бьется током
мне очень грустно без тебя в кровати, понимаешь?
который час, день, месяц ты просто не отпускаешь
да, ты ушел, убежал, растоптал и предал
но нет человека который больше бы в жизни мне дал.

01:34

все очень странно. все наше общение очень странное.
наше общение сейчас мне напоминает мое общение с Яриком.
типа я тебе как бы не звоню уже, но лайкаю и делаю вид, что все супер, "эй ты чегооо, все ок".
так же и ты сейчас: ты первый больше не пишешь, но отвечаешь охотно весьма, только разговор дальше не продолжаешь(хотя мог бы!), но в то же время говоришь, что все-равно будешь писать мне пьяный, ибо без этого уже никак.
что происходит-то?

прочитала реакцию на твое появление в прошлый раз.
мдаааа. вот где действительно мне этого хотелось, где ждала, где надеялась, где верила.
нам нужен был этот последний шанс. ну, мне так точно.
а щас? ну что щас? мне тебя до декабря ждать?
может мне тебя вообще всю жизнь ждать? и прощать всякое дерьмо? нет уж, увольте. я устала сама себя "наказывать".
было - пройдет. хватит с меня.
дружить - будем. ибо люблю тебя) люблю как человека, роднее сложно найти. но! уже не больше.

знаешь, очень хорошо, что ты сейчас в Москве. прям чудесно!
да, я не могу тебя простить, потому что это будет… ну, как в висок себе стрельнуть, равнозначно.
но после нашего вчерашнего разговора, когда ты написал что у тебя ко мне как бы ЛЮБОВЬ, я немного подступорилась.
у меня была почти спокойная реакция, всего-лишь чаще забилось сердце, я не упала на месте, не заплакала, не офигела, не побежала с криками "ураааааааааа"(это вообще супер, что мне так не захотелось делать), не написала тебе "котик, мурмурмур", ни-че-го!
но если бы ты был здесь, если бы ты был рядом, я бы напилась и просто приехала. возможно напилась бы вместе с тобой. нет, не вчера. но на днях.
я не знаю, чем бы это кончилось(ничем, скорее всего), моими-твоими соплями, фразами "ну почему ты такой дурак?!", возможно сексом, если бы нам никто не мешал. да, мы бы не были после этого вместе, точно. но я бы приехала просто чтобы обнять тебя, поплакать на плече, и нежно-нежно поцеловать.
зачем жизнь такая сложная, Господи?
мне кажется я никогда не смогу решить эту задачу. даже если и смогу, то точно не пойму, какой ответ будет правильным.
сейчас я хочу одного: я хочу к тебе.

и кстати, я ведь даже не знаю, на сколько твое "у меня к тебе любовь" было искренним и осознанным, вот так беда

1:41

интересно 2 момента:
1)а у тебя к ней так же сильно сейчас, как и ко мне когда-то?
2) у меня вообще когда-то такое будет? или всё, лимит на взаимные влюбленности исчерпан?
если это карма, то очень хотелось бы знать за что.
я не понимаю, за что ТЕБЕ столько счастья. ты хоть помнишь, когда страдал в последний раз? нет, я не хочу сказать, что ты должен страдать. нет. вот я не могу вспомнить момент, когда бы мне не было херово. и это не от того, что я любитель пострадать. с тобой просто по другому не получалось. ты даже не можешь, наверное, представить, сколько по тебе слез было вылито…
а в итоге что? ты счастлив, вот тебе новые отношения, "любовь", пожалуйста.
а мне что? ничего? ага, ну спасибо.
невзаимная (полувзаимная, я не знаю как сказать) симпатия к Я.? ага, окееееей. как бы… И ОПЯТЬ Я СТРАДАЮ.
я люблю тебя, жизнь, но вижу, что это явно не взаимно.
судьба издевается как хочет.
либо впереди меня ждет какое-то прям КОЛОССАЛЬНОЕ счастье, либо я просто мисс-неудача, мисс-сидистрадай.
как же мало сил остается при таком раскладе. как же сложно идти дальше.

вообще типа не очень получилось
с одной стороны ты говоришь мол "ты только моя, ни с кем делить не буду" когда я шучу, что надо бы закадрить твоего друга, раз он такой хороший, с другой стороны ты говоришь"нет, с мамой я никого не знакомлю" - мол, милая, умерь свой пыл, ты не достойна быть представлена этой святой женщине. хотя к моей маме ты уже готов ехать на чай и приятную беседу.
либо ты забываешься, либо проблема во мне и это я так себя ставлю, что позволяю такие фразы.
в любом случае я чувствую, что пора мне напустить холодку.
я не понимаю, чего хочешь ты, но четко знаю, чего хочу сама.
и вот пока ты не определишься, мне стоит постоять на месте, а может даже отбежать назад.
во мне уже всё на пределе, в тебе я этого не чувствую, увы.

а я не знаю, сколько у тебя таких…
ну, или не таких, но сколько?
и вроде же понимаю, что почти все время уходит на меня.но… почти - это не все. и, при желании, можно позвонить и другой, и третьей.
а я не хочу тебя ни с кем делить. вот совсем
и знаю, что не имею никакого на это права. но, пожалуйста, будь рядом. и, пожалуйста, только со мной
мне от тебя тепло. мне с тобой как дома. мне с тобой так по-родному приятно.
я знаю, что ты позвонишь и сегодня. я жду. уже жду
я не хочу спешить, в первую очередь даже из-за себя, а не потому, что ТЫ не очень-то и спешишь
но я уже чувствую, что если завтра или послезавтра ты не позвонишь, я буду долго засыпать и плохо спать
и мне не хочется, чтобы так было, не хочется привязываться, потому что я совсем не знаю, как там оно все у тебя, но уже поздно
я не могу это остановить. и с каждым днем оно разливается во мне все больше
и это очень страшно. но очень и очень круто

____
21:53

и так, спустя 5 месяцев я снова здесь
зачем? да потому что кроет
не думала, что напишу такое когда-либо, но кроет не по Паше и этому я безгранично рада
его больше нет в моей жизни.совсем.абсолютно
и мне не больно, не жалко, не грустно
ура
но пишу я не по-этому
а потому что влипаю. серьезно. но не уверенна во взаимности
мне будто снова 13. и все так, как когда-то было в школе в далеком прошлом
у тебя целая буря чувств, но ты сжимаешь их в кучу и опускаешь на дно, потому что вокруг толпа ваших одногруппников
мне хочется видеть его и я, по сути, вижу его. на парах. но НЕБО, на сколько же это НЕ ТО!
а времени, как на зло/как обычно в этой жизни, просто нет
у него работа, у меня миллион долгов в универе
плюс моя ангина

мне страшно. правда. очень. нееет, я рада этому. на Пашу больше не болит. не могу не радоваться. но… ведь я не уверенна, что ему это нужно. что это не просто от скуки или чего-еще
я не уверенна, что мне это нужно. потому что боюсь. новой боли боюсь
"а в друг, а если опять..?"
калейдоскоп пиздецких мыслей в голове

не помню как прошел апрель. пропила. полностью. лишь бы не помнить то, что сделал Паша. не поняла, когда прошел май. но понимаю, что Ярик все время был где-то рядом, а значит всё не так и плохо
плохо только то, что, кажется, я влипла сильнее, чем Ярик. и я слишком легко поддаюсь на любые его провокации… и вообще, как-то слишком легко сдаюсь

сначала я очень пыталась давить это в себе, отрицать
но глаза выдают меня, а бессонные ночи подтверждают это
не знаю, что и как будет дальше, лишь бы счастливо, пожалуйста, лишь бы без боли…