Когда-то я уже писала что-то такое, но повторюсь "человеку нужен человек"
Твой. Родная душа, человек, который вдохновляет, который дает силы и поддерживает. Мне нужен такой человек. Я хочу цвести от любви, желания и вдохновения. Я хочу наконец влюбиться, по-настоящему. Я устала. Просто устала.

Вы когда-нибудь не спали несколько ночей подряд, только потому что не можете перестать думать об одном человеке?

Просыпаюсь обычно в 6 вечера. Через час встаю. Подхожу к зеркалу и снисходительно улыбаюсь своему же отражению. Черные разводы под глазами. Тушь. Когда я начну стирать ее перед дневным сном, чтоб не пугать зеркало?
Смываю. Бездельничаю. Либо же иду на озеро. А потом убиваюсь, мол чего эт я ничего за день не сделала. Ленивая задница потому что. Либо на сон время убиваю, либо на гуляния по холоду одной. Человек звал. Человек ждал. Скучал! А я? "Нет, не могу". Теперь человек забил. Справедливо.

Зачем-то голодаю. Куплю себе йогурт, да хлебцы. И вот еда на весь день. Есть возможность питаться нормально. Но нет же. Зечем, если можно поиздеваться над организмом, зная, что никто за это по шее не даст?

То внимания слишком много, то его нет. Тишь да гладь. Где золотая середина?

"ты ужасно ее раздражала - все что ты хорошо делала, все хорошее, что говорила. она раздражалась, когда ты обнимала ее, когда рассказывала истории, нежно до нее дотрагиваясь.
тогда в лесу она шептала мне, как хочет, чтобы ты замолчала.
а я боялся, что ты остановишься.
все что мне нужно было, это слышать звук твоего голоса."

"каждую минуту я бил себя по рукам, чтобы не дать ей повода злиться. это было так мучительно - не иметь возможности дотронуться до тебя, не иметь возможности обнять тебя, когда захочу. теперь когда я знаю, каково это, то не смогу без этого жить - мне всегда тебя мало"

"во мне нет тревоги, когда я думаю, что ты можешь быть беременна. я был бы счастлив"

"с того момента как ты уехала после вашей ссоры, я не мог перестать думать о тебе. я не мог работать, не мог ни на чем концентрироваться.
я просыпался и думал о тебе, мастурбировал, думая о тебе, представлял тебя на ее месте, когда мы занимались сексом. она знала это, чувствовала, что я тебя люблю"

"ты даришь мне исцеление, рядом с тобой я чувствую себя живым. если бы тебя не было рядом со мной, я бы покончил жизнь самоубийством. я люблю тебя, я хочу чтобы ты была со мной, хочу чувствовать твою нескончаемую нежность, хочу отдать тебе все то добро и ласку, которые ты мне подарила.
я не хочу, чтобы ты была моей любовницей. я хочу, чтобы ты была моей женщиной, хочу чтобы ты стала матерью для моего сына"
___________________

говорил мне этот человек, живя у меня в квартире, засыпая и просыпаясь у меня на руках, готовя мне завтраки, доводя до тысяч оргазмов

и съебался в закат

Вам бывает противно от самих себя?
Когда вы обессиленны и кажется, что вы жертва всех душевных катастроф.
Когда вы вместо того, чтобы наконец взяться за голову и начать учиться, сидите на газоне, слушая грустные песенки, подталкивающие ваши мысли к тленному и печальному руслу несбыточных мечт.
А ведь все хорошо, все живы, здоровы, не случилось ничего такого, из за чего следовало бы убиваться! Но внутри вас какая-то непонятная пустота. И нет сил, а, может быть, желаний, ее заполнить.
И вы сидите, наматывая сопли на кулак, ожидая того, что кто то пожалеет. А может, ожидая того, что все встанет на свои места?
Почему же так трудно отпускать, почему же я держусь за человека, который не приложил усилий, чтобы удержать меня? И все эти мысли, все последние посты тебе, саммербриз, все это режит изнутри, заставляет забывать обо всем.
И я думала, что не слабая, а теперь, выходит, что сломать меня не составит особых усилий.

15/10/2015 15:00
В кого я превратилась? Пью, курю, ничего не хочу, кроме треша. Кроме того чтобы кровь бурлила, а адреналин зашкаливал. Эмоциональный импотент. Не больше не меньше. Где все хорошее, милое, детское? Где вера в чудо? Что за прагматичное чудовище смотрит на меня из зеркала. Разочарование… Абсолютное разочарование в людях, в моральных ценностях. Ощущение будто я уже умерла, но на автомате продолжаю ходить. И меня гложет осознание этой "смерти", постоянно хочется больше жизни, больше драйва. Отсутствие жизни внутри я заполняю событиями извне. Люди, дайте мне кусочек вашей жизни, поделитесь вашими мечтами, переживаниями. Мне надо проживать хоть что-то, во мне ничего не осталось, воспользуюсь вашими эмоциями.

Немного лирики
Я гения сегодня в зеркале узрел,
Но гений тот слепец и плут.
Его глазами мир весь почернел
И нету искренности тут.

Бродя по пляжу темному ночной порой,
Мне лезут в голову стихи и бред.
Конечно, каждый бог под яркою луной
И автобиографию ведет как чокнутый поэт.

16/10/2015 03:00
Идея. Тебе плохо. Некая боль внутри никак не отпускает тебя. Идет за тобой след в след. Обезоруживает, убивает мотивацию и желание жить. Но… ты можешь существовать. Ты можешь делать что-нибудь полезное. Надо просто организовать себя. Эта болезнь не затрагивает тело, только твой мозг или если выразиться романтичнее душу. Но тело функционирует. Ты можешь сжать пальцы на руке, на ноге. Ты можешь ходить, говорить, улыбаться. Пускай эти действия не затрагивают твоей души, но так ли сильно это нужно. Можно все делать на автомате, по шпаргалке. Тебе нужен подробный план, которому ты будешь следовать каждый день. Делать все механически, но ведь делать. Не лежать на спине и прокрастинировать. Главное начать, а потом разгонишься и это станет привычкой. Помни тело у тебя функционирует. Оно в полном порядке. А эмоциональная составляющая? Эмоциональная составляющая в нашем мире только мешает. Переключись на инструкции разума.

Более не чувствую себя собой. Поддалась моменту, оплавилась, стало хуже. И вся хваленая самодостаточность полетела к чертям. Свободолюбивость. Все мои карманные путешествия, походы в бары, по музеям… они лишь заполняли пустоту времени, которая прежде расходовалась на учебу.
Потеряла вкус.

Всю жизнь должно быть так больно?