вообще типа не очень получилось
с одной стороны ты говоришь мол "ты только моя, ни с кем делить не буду" когда я шучу, что надо бы закадрить твоего друга, раз он такой хороший, с другой стороны ты говоришь"нет, с мамой я никого не знакомлю" - мол, милая, умерь свой пыл, ты не достойна быть представлена этой святой женщине. хотя к моей маме ты уже готов ехать на чай и приятную беседу.
либо ты забываешься, либо проблема во мне и это я так себя ставлю, что позволяю такие фразы.
в любом случае я чувствую, что пора мне напустить холодку.
я не понимаю, чего хочешь ты, но четко знаю, чего хочу сама.
и вот пока ты не определишься, мне стоит постоять на месте, а может даже отбежать назад.
во мне уже всё на пределе, в тебе я этого не чувствую, увы.

а я не знаю, сколько у тебя таких…
ну, или не таких, но сколько?
и вроде же понимаю, что почти все время уходит на меня.но… почти - это не все. и, при желании, можно позвонить и другой, и третьей.
а я не хочу тебя ни с кем делить. вот совсем
и знаю, что не имею никакого на это права. но, пожалуйста, будь рядом. и, пожалуйста, только со мной
мне от тебя тепло. мне с тобой как дома. мне с тобой так по-родному приятно.
я знаю, что ты позвонишь и сегодня. я жду. уже жду
я не хочу спешить, в первую очередь даже из-за себя, а не потому, что ТЫ не очень-то и спешишь
но я уже чувствую, что если завтра или послезавтра ты не позвонишь, я буду долго засыпать и плохо спать
и мне не хочется, чтобы так было, не хочется привязываться, потому что я совсем не знаю, как там оно все у тебя, но уже поздно
я не могу это остановить. и с каждым днем оно разливается во мне все больше
и это очень страшно. но очень и очень круто

____
21:53

и так, спустя 5 месяцев я снова здесь
зачем? да потому что кроет
не думала, что напишу такое когда-либо, но кроет не по Паше и этому я безгранично рада
его больше нет в моей жизни.совсем.абсолютно
и мне не больно, не жалко, не грустно
ура
но пишу я не по-этому
а потому что влипаю. серьезно. но не уверенна во взаимности
мне будто снова 13. и все так, как когда-то было в школе в далеком прошлом
у тебя целая буря чувств, но ты сжимаешь их в кучу и опускаешь на дно, потому что вокруг толпа ваших одногруппников
мне хочется видеть его и я, по сути, вижу его. на парах. но НЕБО, на сколько же это НЕ ТО!
а времени, как на зло/как обычно в этой жизни, просто нет
у него работа, у меня миллион долгов в универе
плюс моя ангина

мне страшно. правда. очень. нееет, я рада этому. на Пашу больше не болит. не могу не радоваться. но… ведь я не уверенна, что ему это нужно. что это не просто от скуки или чего-еще
я не уверенна, что мне это нужно. потому что боюсь. новой боли боюсь
"а в друг, а если опять..?"
калейдоскоп пиздецких мыслей в голове

не помню как прошел апрель. пропила. полностью. лишь бы не помнить то, что сделал Паша. не поняла, когда прошел май. но понимаю, что Ярик все время был где-то рядом, а значит всё не так и плохо
плохо только то, что, кажется, я влипла сильнее, чем Ярик. и я слишком легко поддаюсь на любые его провокации… и вообще, как-то слишком легко сдаюсь

сначала я очень пыталась давить это в себе, отрицать
но глаза выдают меня, а бессонные ночи подтверждают это
не знаю, что и как будет дальше, лишь бы счастливо, пожалуйста, лишь бы без боли…

а кто это такой счастливенький выпал отсюда на месяц?
а эт я.
не задумывалась над тем, все ли у нас хорошо, но раз не пишу сюда, значит все отлично.
да, что-то не так, что-то хочется поменять, но единственное, что мне нужно совершенно точно - это ты рядом.
без тебя я не хочу, не могу и не будууууу.
хватит.

вроде бы все хорошо, но все-равно всё как-то с некой опаской, со страхом в глазах и дрожью в голосе.
я не боюсь тебя потерять, нет, ведь я не делаю(стараюсь) того, что может заставить тебя уйти.
но все-равно, что-то гложет изнутри, какое-то "а вдруг".
я не хочу, конечно, кидать такую фразу, но либо это продлится очень не долго, либо…
нет, не буду заканчивать эту фразу.

да, всё сейчас очень сладко, но писать посты, дышащие любовью и нежностью, как пару лет назад, я не настроена.
все-таки не в первый раз всё это и как-то переживается поспокойней.

хотя меня очень пугает, что я не могу до сих пор ни тебе сказать, что люблю, ни себе до конца признаться в своих же чувствах.
я не знаю, что это. без тебя я точно не могу, это проверено. но…
да, с тобой хорошо и уютно, спокойно. я как будто медленно качаюсь на морских волнах и меня ничего не беспокоит, есть только я и море, которое меня убаюкивает.
но то ли это, что нужно?
и нет ли впереди чего-то более важного, сильного, глубокого? как знать, как знать…

очень злая, все бесят.
убить всех хочца
аааааа

как бы я не боялась писать о плохом, о счастье я боюсь писать еще больше.
не зря говорят, что оно тихо.
оно беззвучно.
этих 7 месяцев будто не было. будто ты уехал на неделю, а теперь снова вернулся.
самое смешное, что боли нет. Поля спрашивает, "как вот ты после ВСЕГО можешь с ним быть?"
а оно все на столько нейтрализовалось, что даже дико чучуть.
вот будто так и должно быть.
я очень надеюсь, что он поможет мне измениться. стать адекватной, понимающей, спокойной.
я хочу наконец-то сделать не только выводы, но и закрепить это все своим поведением.
много понято, теперь нужно многое сделать.
если дело во мне было, то, по-идеи, все должно быть гладко в остальном. если не будет гладко - значит что-то таки не так.
а пока пусть все идет своим чередом…

читаю и аж тошно.
опять соврал, все испоганил… ну как обычно.
пожалуй пора перестать искать в тебе что-то хорошее.
там этого нет.

прошла неделя. ну, допустим, я порыдала на пару раз больше, чем я бы это сделала, если бы ты не пришел. не такой уж и большой урон.
как-то не особо и обидно.
за то, надеюсь, у вас там все испорчено. и теперь тебя будет от нее воротить. и теперь она будет понимать, что я где-то между вами, все время где-то рядом…

что же я сделаю, если ты придурок до мозга костей.
ничего не сделаю. я от меня ничего не зависит. только от твоего воспаленного мозга.
да, Аня мне сказала, чтобы я вообще за была о ней, представила, что нет этой малолетки вовсе.
подождала немного, а потом, если что, решила, нужен он мне или нет.
но… я на нее забить не могу. это ложь, вранье, очередное предательство.
и с таким его отношением я уже сразу знаю, что такой он мне не нужен.
но все-таки она его чувствует и знает возможно лучше, чем я, поэтому я доверилась ей. тем более она очень уверенно писала обо всем этом в будущем времени, будто уверена, что он одумается.
ну, посмотрим.
пока я сама не знаю, хочу чего-либо или нет…

я сошла с ума.
мне больно, но я счастлива.
счастлива спустя 7 месяцев знать, что ты любишь.
что каждая моя бессонная ночь, каждая слеза не была пустой.
я, возможно, наибольшая в мире дура, но я верю тебе.

я не хочу пытаться объяснять что-то, находить какие-то причины, аргументы, я просто понимаю тебя.
на каком-то духовном уровне.

я безмерно хочу быть рядом с тобой, при чем хочу быть рядом не психопаткой и истеричкой, а самой нежной и понимающей.
мне хочется отдать тебе столько тепла… если бы ты знал.
я просто молю Вселенную, чтобы ты все понял и пришел.
Я верю, что это судьба. Просто так не бывает.
Да, я помню что я говорила и как открещивалась от тебя, от нашей любви, но если бы я этого не делала, я, возможно, вообще бы не могла идти дальше. Мне нужно обмануть себя.
А этой ночью я поняла что любовь во мне и она никуда не делась.
Хотя я не признавала это даже в августе.

Я не верила ни в себя, ни в тебя, но что-то во мне загорелось, зажглось.
Да, все будет так, как должно быть. Но как же я хочу, чтобы ты понял, что совсем-совсем не можешь без меня…
Я не хотела открывать тебе свою душу, рассказывать о чувствах, но я просто взорвалась, просто "забери меня. я так больше не могу".
Это сильнее всех мыслей и предрассудков.
Я не хочу без тебя, ни единого дня не хотела, в каждой моей ненависти было больше любви, чем самой ненависти.
Я врала себе, я поднимала себя с земли, я заставляла себя идти дальше, я не могла по другому.

Забери меня, просто забери. Мы что-то придумаем, мы сделаем все, чтобы все было хорошо, счастливо.

вот блять, почему все так?
по телефону я прям так охренительно выстроила образ, типа мне вообще на тебя пофиг, и я даже твой голос забыла.
и позвонил-то ты, в принципе, зря.
а в переписке просто сдала все крепости, все бастионы, по-моему, три тыщи раз спалилась, что не так-то мне и все-равно, а, может быть, еще и это все для меня более важно, чем для тебя.
ну не дура ли?
не знаю, чего я так рвалась с ним поговорить. а хотя, знаю. мозги мне бы реально загрузило.
я очень не уверена, что хочу мириться. но вот поговорить, почему-то, хочу.
потому что, мне кажется, в августе у нас был монолог. я говорила. только я. а теперь, может, диалог получится.
потому что я много чего поняла и хочу проверить, что я к нему чувствую. есть ли что-то, нет.
хочу все понять. да, я скучала. очень. но… хочу понять, что это было.
вот зачем этот разговор мне.
и даже если он меня разочарует, то, я думаю, я уж не слишком огорчусь. я его действительно не ждала уже и терять мне нечего.

как был долбоебом, так и остался.
не понимаю только, почему я на это ведусь.
фу, тошно даже.

все потому что дура. и это не лечится, видимо

ну привет, дорогой.
не ждала, ой не ждала…
а ты пришел. совсем внезапно.
пол 4. А я сижу рыдаю взахлеб под Пугачеву.
Господи, как дрожал мой голос. Я еле смогла сказать слово… Я еле не разрыдалась. Господи, КАК Я СМОГЛА НЕ РАЗРЫДАТЬСЯ?!
Я не знаю, где взяла эти силы, но спасибо.
Меня колотит, трусит, мандражит.
Ох, а самое смешное, что это первая мысль, которая пришла мне в голову, а я сразу поняла всё. Не знаю как) Вот не знаю, но я знала, зачем я перезваниваю.

Ну… я не знаю, что писать. Вот честно.
Я еще не выгнала его из себя до конца. Нет. Однозначно.
Но… сколько ДЕРЬМА я сожрала за эти сраные 7 месяцев?
Сколько истерик, слез, сколько ночей напролет, сколько бутылок я влила в себя, чтобы хоть немного потушить все внутри?
Сколько всего я переосмыслил и осознала?
Да, я… ДА БЛИН Я ВОТ СЕЙЧАС ЖАЛЕЮ, ЧТО ОДНА. Вот был бы парень, я бы даже не думал об этом сейчас. Выслушала бы его и сказала бы: "Спасибо, но нет. Харэ"
А так… И я правда не знаю, какое решение правильное.
Вот, например, вспомнила про карты. Они мне категорически говорили НЕТ, будущего нет. И то, что мы расстались, абсолютно верно.
Я не знаю…
Ты опять как снег в мае.
Почему я такая дура..?

Ну, или ты совсем дурак…

и на счет В. Боже, это уже второй В. в этом тлоге. Только немного другой...)
вот хороший же мальчик, ну вот прям да.
но вчерашняя фраза"а я что должен каждый день писать?" и то, что сегодня он не пишет, меня как-то напрягает.
ну уж не я точно должна тебе писать каждый день. и так показала, что я весьма инициативна. твой ход.
вообще, обидно, конечно. вижу, что интересно, общение идет, а писать как-то не спешишь.
ну ладно. может тактика такая

судя по записи на твоей стене бухать ты не перестал.
ну, что же, конгратюлэйшн, милый мой.
значит тебе так "хорошо" с ней, если бухаешь постоянно.
как грится "при мне такого дерьма не было". я тебе заменяла все эти алко-пати, тебе и без них хватало эмоций, веселья и прочего.
очень, ну прям очень польщена.

да и вообще, я так задумалась. ну лепишь ты ей эти все лайки-хуяйки. но ты-то много кому их лепишь.
а проявления какой-то банальной нежности и любви(Господи, о чем я говорю) я не замечаю.
Когда у тебя появилась я, ты хотел делиться этой новостью СО ВСЕМИ. Просто чуть-ли не поголовно.
Да, за это время твои принципы могли измениться, но… прям на столько? Что-то не верю. Тем более, вы же не совсем скрываетесь. Есть фотки, вернее она одна, но как-то все так небрежно, без особого трепета…
Все это не пышет любовью.
Ну факин щит, даже год назад, как только мы помирились - ты сразу залил фотки, так сказать заявил об этом всем. Ты сразу сам говорил "а я хочу фото с тобой".
Может ты боишься? Не хочешь спешить?.. Но тоже как-то не очень версия, ведь друзья за тебя точно будут рады, а то, что о ней знаю я, ты понимаешь и так(коль не дурак).
Короче, это либо вопрос времени, либо вопрос качества ваших отношений.

перечитала посты. половину чувств, описанных там, уже не испытываю.
ни нежности, ни трепета, ничего такого…
холодно внутри все очень. нет, еще не прошло.
но уж очень холодно

а возможно это все недосып и плохое восприятие реальности с утра пораньше