наверное, стоит отметить этот день.
не знаю, правда, сегодняшним или вчерашним числом. пусть будет ночь с 28 на 29.
я снова пришла к тому, что не любила тебя.снова.
и надеюсь больше от этого и не уйду.
это был эгоизм чистой воды. плюс влюбленность, плюс колоссальная привязанность. я брала у тебя положительные эмоции практически не отдавая ничего взамен. можно сказать, просто использовала тебя, думая только о том, чтобы мне жилось хорошо.

любовь - это когда твое счастье делает меня счастливой. то есть моя сверхзадача сделать счастливым тебя, сделать хорошо тебе. и когда я этого достигну, то сама стану счастлива.
я делаю хорошее для тебя, а хорошо становится мне.
что же было у меня? я делала все, чтобы заполучить что-то хорошее от тебя. мое счастье заключалось в том, чтобы получить от тебя что-то: внимание, время, ласковые слова, заботу, нежность, положительные эмоции. что-нибудь.
и пусть даже ценой того, что тебе это приносит несчастье. неважно какой ценой. главное - хорошо мне.
где ты вообще видел здесь любовь? в моих словах"родной мой, я люблю тебя"? в этом?
ты совсем дурак, что ли?
знаешь, я уже привыкла что такое осознание приходит слишком поздно. я не видела, была слепа. я брала и брала. не имея желания отдавать. мне было хорошо, мне было удобно. меня все устраивало. менять мой минимум на твой максимум вообще, по-моему, шикарно. но ты, тыыыыы, тебе же явно не хватало от меня понимания(откуда бы ему взяться, если понимать я желала только себя), заботы( то же самое - откуда она возьмется, если в первую очередь я заботилась о себе.вся забота уходила на саму себя), терпения(почему я должна была терпеть хоть что-то с твоей стороны? будь то психи, нервы, плохое настроение, нежелание общаться. мне нужно всё и в один момент, мне нужно было получить свою порцию счастья!).
почему ТЫ молчал?
почему ты просто не схватил меня за горло, не прижал меня к стене, не сказал"слушай, девочка моя, это херня, а не отношения. я несчастен. я отдаю тебе всё, а взамен получаю очень мало, мизерно мало. мне плохо. меня съедают такие отношения. они убивают мою любовь к тебе. я не могу все время отдавать. мне нужно получать. пойми ты это. проанализируй свое поведение. иначе конец будет очень болезненным для тебя". почему не было этого? да, ты уходил. пытался. ты говорил, что я истеричка, что достаю тебя, что не понимаю. но ты возвращался! и падал передо мной на колени. ныл, выл. мазал соплями по полу… и всё. зачем мне меняться, если я знала, что все-равно конечная точка будет такая? ты, я и твои сопли-слезы. да, я конечно же всегда кричала"нееет, теперь он точно не вернется", но подсознание, видимо, все знало. так вот, ты приползал и начиналось все по новой. ведь я думала, что раз вернулся - значит можно оставить все как есть. значит все нормально.
почему ты не мог прийти и сказать "ну что, успокоилась? осознала? пойдем дальше вместе или мне еще месяцок погулять?" я бы, думаю, хвостом вильнула, но да простила бы, приняла бы и, возможно, осознала бы все.

ладно, что рассыпаться в этих глупых "почему" сейчас. не факт, что у нас бы получилось. факт в том, что в том виде, в котором были наши отношения, они были обречены на провал. удивительно, что все не развалилось на много раньше. терпеливый ты мой)
интересно, а если все это объяснить тебе, всё свое поведение, открыть твои глазки на всё, на все мои поступки, действия, как сильно ты охренеешь?..

"Это обычное явление — ты твердишь себе, что любишь человека, а на самом деле только используешь его."
Ч.Паланик "Невидимки"(8:06)

ну, как нельзя точно. в яблочко прям. и как обычно вовремя.